A lista III

Tenho três razões para ir embora e só uma para ficar.

Tudo é uma lista. Como aquela que se faz de compras. Onde se sobrepõem, de forma mais ou menos indiscriminada, conforme dita a memória, o papel higiénico, o vinho alentejano e o anel de diamante. E, em cada lista, o desenfreado do pensamento procura ler, nesse corrido de palavras mais ou menos soltas, os sentidos e as intencionalidades, para os arrumar nas prateleiras e corredores desse enorme mercado que é a vida.

Tenho feito listas. Sejam de compras, no fim do mês. De desejos, no fim do ano. Ou de mágoas, no fim do dia. E todas se estendem por infinitos, onde se lançam papiros no universo, formando estradas e vias lácteas, de luz e pó de estrela, até ao lugar do desconhecido.

Contigo, fiz uma lista. E outra lista depois. Até que, da soma de desejos acumulados, sobre como tu e eu seríamos nós - a agarrar o café e a manta e a deitar no chão das nuvens, olhando para o infinito - se foi somando o tempo e subtraindo a concretização. De feito e riscado, ficou apenas o traço. E o traço é linha. E a linha é cordel. E o cordel dá nó. Em torno de ti. De mim. Dos nossos braços. Das nossas intenções, que se largam para agarrar o aperto dessa corda que nos asfixia, pendurando-nos sem chão sobre o abismo onde, antes, dávamos as mãos durante o pôr-do-sol.

E, nesta espécie de feira de enganos em forma de lista, onde estiveram, já, tantos milhares de razões… sobraram só quatro. Tenho três razões para ir embora e só uma para ficar.

O mundo a preto e branco é a minha primeira razão. Sinto-me de papel. Como uma personagem que não escolhe o seu destino. Existo em duas dimensões e nenhuma delas é boa. Como se me movesse, parágrafo a parágrafo, numa história de parca imaginação, cíclica e imponderada. Quem me escreve, não me entende e não me constrói. Deixa-me no limiar dúbio entre ser gente e ser monstro e não ser ninguém. E largam-me as mãos que impacientemente me procuram em mim. Como não me encontram, entre o preto e o branco, assumem, também, que sou papel. E amarrotam-me. E deitam-me fora. Lembram-se de mim outra vez. E recomeça. Sinto-me de papel. Existo em duas dimensões. Já não sei ser gente.

Desta razão, nasce outra. Filha do zelo e das circunstâncias. O nutrir de um profundo desrespeito pela convencionalidade da moral e dos bons costumes que fizeram apodrecer o mundo. Nunca quis apodrecer com o mundo. Talvez tenha apodrecido contra ele. Mas com ele não. Porque nunca quis ser a peça que encaixa onde é suposto, cortando arestas mal feitas com a tesoura da censura e do medo. E sempre amei mais as arestas que me deixavam de fora desse quebra-cabeças insolucionável onde todos são miseravelmente felizes. A lutar contra o mundo, enraiveci os recantos aguçados do diálogo e do movimento. Talvez o zelo se tenha transformado em raiva. Mas é dele que faço muralha. E é nela que me resguardo, sempre que tentam fazer-me dócil. Sei que não sou. Dócil. Tampouco quero sê-lo. E não há espaço para as arestas.

Por fim, a mágoa. Minha irmã. Minha amiga. De longa data. De longo amor. Temos convivido, juntas, numa ilha bem nossa, atirando uma à outra piadas despropositadas sobre a morte precoce. Temos um acordo tácito, sobre como ela se alimenta dos meus pesares e, em retorno, me sustenta a escrita e a adormece, qual aia antiga, embalando-me os sonhos, os dons, as palavras. Pudesse eu sentir no corpo a paixão que lhe dedico e teria, com ela, o mais tórrido dos romances de amor. Mas ela não sabe sentir atração por ninguém. E não tem, de mim, outro sentido que não este, que a faz parte integrante da família dos sentidos. Com ela, vou a todo o lado e disperso facilmente a felicidade, como quem abana a mão em frente ao fumo de um cigarro. Quem vem comigo, quer o fumo. Porque a visão clara do mundo traz dor agarrada nos seus sapatos. E a mágoa que fica depois, essa que trago comigo – minha irmã, minha amiga – ela não é para toda a gente.

Esta é a lista. E, nesta lista, encontro três razões, válidas e concretas, para fazer malas e ir embora. Seria, talvez, um bem universal, ou só teu. Ou um bem para os dois. Ou para os três, posto que não sobra quem se vai colando às paredes rachadas de nós, à espera do tempo e do espaço certo para entrar. Mas sobra-me uma, sabes? Uma razão. Para ficar.

A minha razão para ficar é muito simples: amo-te.

Podia falar de um mundo a cores e em três dimensões, da debilidade inocente, de rosto corado e sorriso nos lábios ou elogiar o bater arrítmico do coração, quando a mágoa vai e é só paixão. Mas a razão não é essa. A razão é outra. Amo-te.

E, nesta concreta lista de prós e contras, que é já a terceira que faço para nós, põe-se na balança tudo. As três razões que se justificam, com medidas de infinitude, longamente; contra a palavrita de cinco letras separadas por um hífen, que nem sequer dá para explicar.

E fico. Com o prato direito da balança a tocar o chão e as dúvidas lançadas ao ar, como se o amor fosse chumbo e me libertasse das penas.

Tenho três razões para ir embora e só uma para ficar. Podiam ser mil razões para ir embora e só uma para ficar. Ficaria, ainda assim. Porque não há razão mais forte. Porque não há motivo mais bonito. Porque não há nada melhor do que aquilo que não se consegue explicar. E a razão é esta. Só esta. Amo-te.

Marina Ferraz

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Cautela e Caldo de Galinha

O meu bisavô costumava dizê-lo. Cautela e caldo de galinha nunca fez mal a ninguém. Disse-o, provavelmente, porque o seu pai lho dizia. E lhe bebeu as palavras, juntamente com o caldo e a cautela.

No tempo do meu bisavô era tudo diferente. Até a galinha, que não nascia, ainda, depenada e encolhida nas cuvetes de supermercado. Até o caldo, que era rico e aromático, parco de sal mas repleto de sabores do campo. Até a cautela, que se estendia por ruas onde não passavam tantos carros como maus-olhados. Mas era um conselho intemporal, deixado pelo seu pai, que o ouvira do pai dele. E que se repetiu até me chegar. Servido com requinte num prato dourado de muitos passados, na forma de cautela e de caldo de galinha.

Foi um dito que, de tão intrinsecamente nosso, nos moldou ações e nos definiu rumos. Às vezes de maneira espalhafatosa, evidente; mas outras de forma subtil e amena. Foi um dito que se estendeu nos limites murados das nossas peles e nos tornou monstros entre os humanos, cuja cautela é parca e o caldo de galinha não serve.

Na intempestividade das almas modernas, ter cautela já não significa não ir. Porque seria impossível a resistência perante a impulsão audaciosa da aventura e da concretização. Significa ir, por vezes devagar, por vezes a correr. E aceitar os trilhos como caminho, sabendo-os sinuosos e cheios de pedras e abismos. E abraçar essas pedras e esses abismos, até que sejam parte de nós. Fazer deles amigos de longa data, sabendo que é entre os homens e as mulheres que se encontram as barreiras. E acautelando, por isso mesmo, os contactos humanos.

Se nos fere a alma o encontro com a desonestidade e a pobreza de espírito, logo surge um novo acordo eminente. O de aquecer por dentro o que se resguarda longe do olhar alheio, com palavras de alento e caldos de galinha. E neles se curam mágoas. Como se ondeasse, no líquido turvo da tigela, também o conselho que o meu bisavô deu à minha avó e que ela me deu: "Cautela e caldo de galinha nunca fez mal a ninguém".

Levo o conselho comigo. Nas minhas aventuras. Até ao lugar louco onde a cautela, no seu sentido mais lato, não me permitiria chegar. E, ao levá-la, assumo o risco consciente de que posso ficar doente por entre estes mundos, repletos de gente que não teve um bisavô de sábio conselho. Mas vou. Com cautela mas sem medo. Porque é indo que me faço digna das palavras que me chegaram.

E se, no caminho, pedras, abismos ou gentes, cortarem em pedaços a chama da minha intencionalidade e a ferida alastrar pelas ramificações da alma? – perguntaria alguém, em nome da cautela. Sorrio. Não será nada que a cautela e um caldo de galinha não curem. E, se não curarem… também nunca fizeram mal a ninguém.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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As amigas

É volátil. E algo fútil. E totalmente despropositado. Como crianças de infantário, que tendo acesso a trinta bolas azuis, querem sempre aquela que o amiguinho tem na mão. Talvez porque já tenha da sua saliva e das suas impressões digitais. Ou talvez porque dê prazer que o amiguinho não tenha aquela bola azul. Ou, quem sabe, porque o apelo não esteja na bola azul mas nas mãos que a seguram. Lançada ao ar, caindo no centro de todas as bolas azuis, talvez nem se saiba qual era aquela que nos despertava desejo. Ou talvez se saiba, mas já será apenas uma bola, sem nenhum traço de apelo. Acontece. Quando é volátil. E fútil. E totalmente despropositado.

Quando as bolas azuis são olhos e têm partilhas sociais; acompanhadas de uma enunciação do mundo perfeito, da realidade perfeita, do emprego perfeito, do dia perfeito… há um apelo mudo na figura estática e na partilha das palavras. Impele. Apetece. Como um fruto de verão, acabado de arrancar da árvore, fique ferido o ramo que a sustenta ou não.

Toda a gente tem a mais elevada moral. Que se esgota e cuja quebra se justifica na ambiguidade do “tudo por amor”. Mas que amor? Como é fácil amar o que não existe. O que não se conhece. O que não se sabe. É nas lacunas, onde mora só o desconhecido, que se constroem esses amores. Voláteis e fúteis. E despropositados. Com um toque de criança de infantário, que quer aquela bola azul porque sabe que a outra criança a tem.

As melhores pessoas do mundo são as que conhecemos mal. E há uma paixão que é fogo nesse desconhecido. Mas no mergulho em profundidade até ao negro mais escuro de todos os negros da alma, aí reside o amor. Conhecer alguém na debilidade de todos os seus defeitos e sentir um fogo de lareira acesa, alimentada a óleos caros e lenha de pinho, sem fazer contas aos gastos.

E há quem seja. Volátil. Fútil. Totalmente despropositado. Há quem queira uma bola azul que é uma pessoa nas mãos de outra pessoa que, sabe-se lá se não foi ao inferno e voltou. Mas, no conhecimento, algo ambíguo e incompleto, de uma história que é metade da metade da metade que a constrói, parece que o mundo não só é plano, como inclinado para o lado da figura de afeto onde se soma, não a perfeição da perfeição mas a perfeição do desconhecido.

Estima-se que, neste momento, existam, no mundo, 101,8 homens para cada 100 mulheres. Certo que uma percentagem deles serão homossexuais. Mas uma percentagem delas também o será. O que significa, em grosso modo, que existe, por aí, um homem para estas pessoas que insistem na bola azul que já tem mãos em seu redor. Para elas. As amigas.

E, embora seja volátil, fútil, despropositado, há três corações. Quatro. Cinco. Porque se pensa sempre que são casos isolados e nunca são. Batem mil corações na mesma tristeza. E ela também não faz sentido nenhum. Porque se sofre de um mal que não é.

Palavras são só palavras. Faço uso delas. Às vezes como armas. Não sou perfeita. Nunca vou ser perfeita. Mas sou o corpo que se envolve no fim da noite. E o café pela manhã. E o primeiro passo de ajuda na dificuldade. Moderadora de dores. Agente da tomada de decisões e, às vezes, carrasco de força onde só há debilidade. Propostas são só propostas. Palavras são só palavras. E, tirando as que eu digo (ou escrevo), não dizem nada de mim. Dizem muito de quem as esparrama, preto no branco. Dizem muito sobre o que a amizade não é. Nem o amor. Dizem muito sobre ser-se volátil. E fútil. E despropositada.

Marina Ferraz

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Nos teus termos

Para a minha companheira Ali,

No primeiro dia, esperavas junto à porta. E deixaste que me aproximasse de ti. Que te depositasse um toque de calor entre as orelhas. Deixaste que o fizesse e, altivamente, levantaste-te com calma, viraste costas, mudaste de divisão.

Estipulámos os termos: no centro das paredes de uma casa que era tua – e ainda não minha – eras tu que ditavas as regras. Cabia-me cumpri-las. E cumpri.

Habituei-me a povoar a sala. Com uma manta sobre as pernas friorentas. E outra ao lado. E não te deitavas ao meu lado. Deitavas-te lá, na outra ponta do sofá. E depois no meio do sofá. Todos os dias. Um bocadinho mais perto. Sempre ali. Nos teus termos. Até que, um dia, encostando o focinho contra a minha perna, te senti os tremores na delonga da felicidade. E fui depositando festas no teu lombo, à medida que te contorcias. Havia um sorriso nos teus olhos.

Nunca precisámos de palavras para nos entendermos. Do teu mau feitio eu li, não só a personalidade intensa, como também a doença que acabaria por se confirmar. Mas tínhamos um pacto, tu e eu, o pacto de calar muitas mágoas com sorrisos e goluseimas de frango ou peixe.

Não eras fácil. Muito longe disso. Ter a casa à minha maneira contigo por perto era impossível. Porquê? Porque não era a minha casa. Era a tua. Nos teus termos. E, de alguma forma, era bom estar em tua casa e servir um pouco destes interesses mal humorados que sempre pagavas, em medidas de amor, de carinho e de companheirismo.

Ficámos só as duas muitas vezes, olhando pelas janelas. Contando flores e partilhando horas como se fossem pequenos tesouros. E, quando não estavas ao meu lado, ficava a ouvir-te o tiquetaquear dos passos pela casa. Um som que fez de banda sonora a tantos e tantos momentos da vida.

Pela manhã, trepavas para as costas do teu dono. Aninhavas-te ali. Uma imagem de doçura, por entre a cama desfeita, com ele bebendo o café e contigo a dizeres bom dia. E, olhando nos meus olhos, semicerravas os teus e abrias de novo. Um “gosto de ti” em linguagem sem voz, que eu repetia, em silêncio.

Foi sempre nos teus termos. E, por isso, nem nunca gritaste por aí que me adoravas, nem eu a ti. Habituámo-nos, simplesmente, a senti-lo, partilhando um segredo. No nosso mau feitio, nunca achámos que alguém tivesse algo a ver com isso.

Ficaste mais doente. Levei-te ao médico e ele tirou-te a doença. E saí de lá a sorrir, na perspetiva de ter a tua companhia por muitos e muitos anos. Mas, não contente com o dano já causado, esse tumor estendeu os dedos até que eles te preenchessem por dentro. E, de súbito, ouvir-te respirar doía como facas no coração. Confirmámos as suspeitas e soubemos. Não tínhamos muito tempo na tua companhia.

Eras forte e sabias o que querias. Ditaste sempre as normas, na casa que era tua. Eras guerreira e tinhas nascido para vencer. Não pude ver-te perder essa batalha contra a doença. E decidi, porque te conheço, cumprir o desejo dos olhos que pediam para não sofrer mais.

Fica-me uma casa vazia. Sem o tiquetaquear das tuas patinhas pelo soalho. Sem o pedido, quase mudo, pelas goluseimas. Fica-me uma casa sem dono. Uma casa na qual as normas adormeceram e as dúvidas se somam, cantando na voz da ausência.

Ficam-me a saudade, em dois beijos depositados sobre o pelo e com as palavras “vai ficar tudo bem, princesa”. Disse-as. Acreditando nelas. E incapaz de olhar para ti, com medo de ceder ao egoísmo que não me tolerarias. Deixei-te ir. Vitoriosa e nos teus termos. Não podia ser de outra maneira.

Fico à tua espera, na dimensão astral. Adoro-te e quero crer que, todos os dias, te vais sentar comigo no sofá. Cada dia, um bocadinho mais perto. Até que a doença me leve também para eu viver pela eternidade. Ao teu lado. Depositando um toque de calor entre as tuas orelhas. Se me deres essa honra. Porque foi e há-de ser sempre tudo nos teus termos.

Até já, Ali

Marina Ferraz

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Um beijo antes de dormir

Para a minha avó

Batem as nove. Bate a saudade. Bate o desejo de ouvir a tua voz. Um bater incompreensível de ideias. Esbatidas mas constantes. No bater do ponteiro dos minutos e das horas. No bater das nove.

Bate o cansaço. E a vontade de saber que estás bem. Bate o coração. Compassado. Descompassado. Cheio de amor. Batem, no bater das nove.

Bate à porta a noite que se queda. E cai, com ela, um sol que me é destino e passagem, no nascer da lua. Conforta-me a ideia da lua, que é a mesma na distância entre nós, e nos faz presença. Quando bate. A saudade. Pelas nove.

Batem as nove. Bate a saudade. Bate o desejo de ouvir a tua voz. Já se faz noite. Já se faz hora. Toca o sinal da recolha. Toca uma música na rádio. Toca o sino na distância. A anunciar. O toque do amor. Que ecoa nas entrelinhas do nosso encantamento. Que ecoa na vontade da troca de palavras. Batem as nove. Toca o sino. E o telefone também.

Toca o telefone. Nele, a tua voz traz o bater do carinho, feito aconchego. As tuas palavras são cobertores bem puxados junto às orelhas e camas preparadas com cautela. E, na tua voz, toca-me, com um saudosismo inerente, a mão que me afaga a vida e me dá alento para suportar a noite que queda e o dia que vem a seguir. Toca o telefone e tocas-me, com as pontas dos dedos da voz. Há traços de canto na melodia das palavras que me dedicas. Todas as noites. No bater das nove.

Uma canção de embalar. Vem em forma de rotina. No bater das nove. No toque do telefone. Todos os dias. Quando me bate a saudade. E me acautelas o medo dos mostrengos que se escondem nas sombras do meu desassossego. Há amor na tua voz. E ele é luz. E não há sombras quando falas comigo.

Batem as nove. Bate a saudade. Tocas-me na distância da chamada. E ficas perto. Até que o calor do abraço pensado se faz gente e me envolve, mesmo longe. Há um calor que me adentra. Vem de ti. No bater das nove. E fica a rondar, noite fora, abençoando-me as madrugadas.

Nos dias bons. Nos dias maus. Nos dias. Bate. Pelas nove. Esta vontade de te sentir. E vens. Religiosamente. Com a tua voz. E o teu amor. E o teu carinho. Cheia de tudo o que falta ao mundo. Fazes parar o relógio na ternura da tua voz. Ficas próxima, por alguns minutos, na presença quente das palavras. Abraças-me, assim, até aos ossos, até à alma, até ao coração. E ficas dentro dele. Permanentemente. A tempo inteiro. Gosto de te ter lá.

É um amor que me bate no peito o dia todo. Concretizando-se, todos os dias. Com um beijo antes de dormir. No bater das nove.

Marina Ferraz

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Açúcar no café amargo

Para o meu avô

Ainda me sento contigo à mesa. Puxamos os dois para o canto a toalha que nunca nos fez a vontade e a fruteira. E sentamo-nos. Lado a lado. A toalha é, hoje, a ideia da morte. E a fruteira é a sanidade. Mas não faz mal. Sentamo-nos na mesa do meu pensamento. E continuamos a conversa que deixámos a meio ontem. Sobre tudo e nada. Um pouco mais sobre tudo. Porque não há espaços para vazios quando estamos juntos.

Queres saber de mim. Eu não quero falar sobre mim. E faço café. Em vez de falar. Também queres um. E eu sirvo-to com agrado. Levo o açucareiro para a mesa. Depositas três colheres bem cheias, que fazem estremecer a espuma ligeira do topo, até que disperse. E ficas à espera que assente no fundo o açúcar e que eu te responda à pergunta. Saberás, talvez, a resposta melhor do que ninguém. Bebemos o café. Nunca gostei de falar de mim. Mas tu entendes. Eu saio a alguém. E o café aquece as almas.

De chávenas na mão, olhamos para o líquido. Procuramos respostas. E vejo que levas aos lábios o amargo do café que não mexeste. Mexo o meu mas, neste dia, sabe-me também amargo. Sabe a saudade. Uma saudade intolerante e ausente que tem, no fundo, por mexer, três colheres cheias de açúcar.

Perguntei-te, certa vez, por que punhas tanto açúcar no café, se mal o mexias e o bebias amargo. Respondeste que guardavas o melhor para o fim. Assim, poeta do dia-a-dia, com toda a simplicidade, ensinaste-me para a vida. Primeiro o amargo, depois o doce. Como o trabalho e o sucesso. O esforço e a conquista. A luta e a concretização. A saudade e o reencontro.

Hoje sento-me contigo na mesa do meu pensamento. Puxamos para o lado a ideia da morte e a sanidade. Damos as mãos em silêncio. E, para que as respostas sejam dadas pelos olhos que se quedam sempre na ideia da despedida, eu vou pôr a cafeteira ao lume. E sirvo duas chávenas de café. Uma para ti. Uma para mim.

Exagero no açúcar no café. Mal o mexo. Deixo o melhor para o fim. Primeiro bebo o café. Depois o açúcar. E, no finzinho, bebo a memória que me prende a ti. No final, entre amargo e doce e eternidade, o café sabe a amor.

E é um amor que nos deixa sentar. Na mesa. Esta mesa. Nela, puxamos para o lado a ideia da morte, em forma de toalha. E a sanidade, em forma de fruteira. Partilhamos este momento, repetindo-o, casualmente, sempre que a saudade aperta. E bebemos. Primeiro o café. Depois o açúcar. Depois o amor. Porquê? Porque guardamos o melhor para o fim. E o melhor é isto. Isto que ninguém sabe. Mas que é quente e doce. E meu. E teu. E que te mantém vivo e presente. Explicando-me a vida como quem explica o açúcar no café amargo.

Marina Ferraz

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Marina Ferraz

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Notas sobre o amor incondicional

Amo-te.

E, porque te amo, sei coisas sobre ti que ninguém sabe. Como a cor dos teus olhos quando estás triste.

Porque te amo, sei de cor todas as palavras dos teus silêncios e faço dissertações das parcas palavras que me escondem universos de sobrecarga. Porque te amo, não te obrigo a falar mas insisto em ler-te, feito livro, nos passos e expressões. E, olhando para mim, eu acho que tu sabes que eu sei muito mais do que as conversas nos deixam partilhar por entre a simplicidade dos temas mais vagos.

Porque te amo, amo a sensação dispersa de que retiras de um abraço dado “porque sim”, alento para as mágoas que não dizes. Então, tenho mil abraços para dar, na esperança de que algum te envolva o corpo no local onde sangra essa ferida imaginária que eu apenas imagino.

E, se calha olhar para ti quando estás ausente, vagueando pelas memórias e os sonhos, tentando matar ambos com ideologias ainda sem corpo, eu entendo que, venha o que vier, não existe no mundo uma única nuance que possa roubar de mim o desejo e a vontade intensa de passar contigo eternidades em segundos.

Porque te amo, conheço-te bem os traços da beleza que, começando na pele, entra nos poros e chega até à tua alma e até ao teu coração. Tens um coração dócil, embora sejas fogo. Tens uma alma cautelosa, embora sejas acutilante. E é neles que respiro fundo a sensibilidade meio orgulhosa que me faz crer que fiz parte dessa construção.

Não há. Não existe. Nada. Ninguém. Nunca. Não há o que possa mudar a minha imagem de ti. Porque sou cúmplice até dos crimes que não sei que cometeste. Porque o seria, ainda que soubesse de cor a sua solidez.

Não concordo sempre contigo. Mas estou sempre contigo. E não te largo a mão nem que acabemos as duas no fundo do mesmo abismo. Se cairmos, não faz mal. Temos asas. Tu e eu. Ainda que eu o saiba e tu ainda não. Talvez descubras na queda. Ou talvez uses as minhas. As minhas asas vão bastar, enquanto não abrires as tuas.

Quero que sorrias. E que sofras, também, de vez em quando, porque a dor te acrescenta conhecimentos sobre ti mesma e sobre o mundo que te acolhe. Quero que lutes pelos sonhos. Quero que ames. E que não esgotes o amor em quem não te merece. E, se pelo caminho, amares dez ou vinte ou um milhão de vezes, não tenhas medo… é pior não saber amar do que acreditar no amor, vez após vez. E, um dia, por entre as tentativas e erros do amor, alguém que te respeita e te merece, alguém que não te diminui nem te castra, vai aparecer e ajudar-te. A abrir as asas. Essas que não sabes que tens. E a voar.

Amo-te e tenho orgulho em ti. No talento que te move os passos. Na imagem que te distingue, nos corredores da vida, de tantos quantos pisam flores. No interior onde se espelha o arco-íris. Tenho orgulho em ti. Porque me fazes ser uma pessoa melhor. E me fazes querer um mundo melhor.

Amo-te e sei que não sabes a extensão do meu amor. Amo-te e sei que não sabes que já me salvaste a vida. Amo-te e sei que não sabes que és, também, a vida que me salvaste. Amo-te e tenho, ao olhar para ti, acesso à única paisagem que nenhum homem e nenhum Deus pode destruir.

Há céus e mares. E há os teus olhos. E há um coração no meu peito que bate. Mas não é só meu. É nosso. Incondicionalmente.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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Case

Eu quero que ela case.

Quero que ela case com os sonhos e com a vida. Que deles faça ponto de chegada. Que deles faça ponto de saída. E que vá, apaixonando-se aos poucos por cada uma das estrelas. Cabem-lhe todas no peito. Porque coração que não transborda amor, não ama o suficiente.

Ocasionalmente, eu quero que ela perca o “C”. Quero que ela “ase”. Quero que se liberte das Contrariedades, das Correntes, das Chamadas, do Choros, das Companhias Castradoras que a impedem de voar. Quero que ela perca o “C”. E que “ase”. Como quem tem asas. Voando por aí.

Quero que ela não se perca “CÁ”. Que o largue também, para não sobrar um “SE” como pergunta eterna. Perder-se cá, seria ficar, nos lábios com muitos ses. Não! Que não haja “se” na vida dela. Em vez disso que “ase”, que case com a vida e com o mundo das possibilidades que o mundo abre a quem vai.

Se, pelo caminho, perder inícios e terminações, quero que ela seja sem “C”, sem “E”. Quero “as” melhores coisas, a abrirem portas às suas asas gigantes, tão mais pequenas do que o coração onde cabe amor para todas as estrelas do céu.

Sim, eu quero que ela case.

Quero que, na sua simplicidade, ela encontre caminhos seus, onde os espinhos sejam desfeitos em rosa. E a rosa seja aromática e plena, crescendo silvestre na poesia dos seus pensamentos mais loucos.

Casa, pequena, casa. Mas não com o “C”. Usa essa asa fechada atrás de ti. Deixa que abra. Letra a letra. A. Letra a letra. S. Letra a letra. A. Vai. É uma capicua de palavras. E um mundo que se repete no pedido mudo para que não te percas aqui.

Sim. Eu quero que ela case. 

Com o infinito onde moram as estrelas.

Com o coração onde o amor transborda.

Com o sorriso das possibilidades que moram no centro de uma paixão pela vida.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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Adeus

adeus.

uma palavra que surgiu por um momento,

a adaga que arrancou um sentimento

destes braços que eram teus.

adeus.

uma expressão que, de alegre, foi sofrida

que, de tanto me matar, me deu a vida,

no instante de segredos só meus.

respira

o ar do universo é sublimado

pelo traço nevoento do passado

onde de um amor nasceu a ira.

e se dói o aroma a despedida,

não dói mais que a certeza que hoje trago:

o saber deste amor cruel e vago

que, de tão pouco ser, foi uma vida!

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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