Possessão

Autor da foto: Miguel Pião

Entra em mim. Quando respiro. Uma espécie de fumo. Uma espécie de alma. Uma espécie de memória. Feita de tantos concretos que, ao expirar, quero agarrá-la, prendê-la.

Esta entidade fala sem verbos. O poema. A canção. O elefante. Momentos de promessa. Promessa inusitada. Espelho com palavras no verso. Verso do poema. Canção paquidérmica. Bolo partido no canto. Manta na relva. Lagoa. Ar.

Todas as palavras que diz são começo de uma frase que, por nunca terminar, é eterna. E essa frase entra em mim. Quando respiro. Uma espécie de fumo. Uma espécie de torpor. Uma espécie de história. Feita de tantos concretos que, ao expirar, quero contestá-la, volvê-la.

Ao possuir-me, esta entidade, toda ela modelada de medos e anseios, parece hiperventilar na ideia da sua própria inexistência. Sinto-a a correr nas veias. Correndo nas veias, a entidade continua a desgastar poeticamente as paredes arteriais. Faz o maior dano quando passa das veias pulmonares à aurícula esquerda, seguindo para o ventrículo esquerdo e prometendo levar o oxigénio que não há até ao corpo que não o quer.

Nessa possessão, não estou inconsciente. Dou por mim a fazer coisas que não quero. Carícias a ecrãs monitorizados de dispositivos móveis de vidros rachados, com conteúdos desmontáveis, comestíveis e quase imprudentes que me fazem desejar estilhaçar o já estilhaçado vidro contra a parede onde, um dia, me encostei lascivamente para olhar para carne e osso. E o que julguei ser uma alma e um coração. Mas que era apenas mentira.

A mentira. Esta é a conversa mais intensa entre todas as que mantenho com a entidade. Fazendo trajetos corridos entre o meu cérebro e o meu coração, essa entidade que entra em mim quando respiro, deixa queimaduras perenes nas paredes orgânicas contra as quais embate. Sim. Não. Talvez. És uma idiota. Ok, tem calma. Tens razão. Não tens razão nenhuma. É. Não é. Está. Não está. É uma espécie de fumo inalado que, de repente, aprendeu os verbos transitivos e alguns dos outros. Não se cala. Embate. Aqui e ali. Correndo loucamente entre uma razão razoável e uma forma de sentir sobejamente imprudente. Respiro fundo e quero expulsá-la, na expiração. Tentando libertar-me do ardor. Esse que o peito colhe e o nariz aloja. O. Tempo. Todo.

Entra em mim. Quando respiro. Uma espécie de fumo. Uma espécie de alma. Uma espécie de memória. E eu, farta de fumos, de almas e de memórias, pergunto para quando o desfecho desta possessão. Leva-me. Peço. Desejando que o concreto daquela incongruente figura decida ficar e me faça mover apenas braços e pernas, de forma mecânica, ausente de mim.

Mas ela, que entra em mim. Quando respiro. Com a mesma velocidade se escapa. Incapaz de lidar com a possessão. Não a minha mas a sua. Sempre que entra em mim.

Se lhe peço que permaneça, debitando os seus substantivos e adjetivos. Ou enumerando verbos de movimento. Ou simplesmente queimando artérias. Ela ri. É o que faz, quando lho peço. Ri.

Há uma dor. Diz ela. Que é como dedos ondeantes e flácidos. Capaz de penetrar até os espacinhos mais pequenos. Completamente fluidos. Completamente maleáveis. Há uma dor. Que tem tentáculos. E ela, que entra, não pode ficar. Não há espaço, diz-me. Não há espaço.

Entra em mim. Quando respiro. Uma espécie de fumo. Uma espécie de alma. Uma espécie de memória. Feita de tantos concretos que, ao expirar, quero agarrá-la, prendê-la. Quero prendê-la. Mas sou feita de uma dor que expulsa até as frases sem verbo. Não há espaço. Nem para as possessões. Não há espaço entre o amor, a memória e a mágoa. Sou um corpo com lotação esgotada.

Entra em mim. Cativa-me. Vai embora. Magoa. Não é diferente de todos os outros.

Não é. Não é diferente de ti.

Talvez por isso lhe peço que fique. Que me possua. Mais uma vez.

Marina Ferraz

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Essência

Fotografia: Miguel Pião

A lua não tem lugar num céu que chove. Foi isso que me disseram. Antes de me pedirem que me despisse. De roupas e de lágrimas. Para que a essência lunar me saltasse da pele. E eu pudesse fechar os olhos.

E eu despi. O corpo de roupas. O rosto de lágrimas. Abandonando a ideia de que elas ainda caíssem por dentro, vestindo-me de dor. E fechei os olhos. Porque queria ser. A lua. Essa que, olhando para baixo, hoje abana o rosto, fazendo os mares dispersos chorar, também por dentro e sem água.

Fechando os olhos, na esperança de me encontrar, descobri que a minha essência não sou eu. Lá dentro, povoando-me as veias carentes, onde o sangue corre mais morno; existe a memória de tempos passados, onde vibra uma menina - hoje morta - que em tempos fui.

Há muitos nenúfares nas águas do meu choro interno. Nas margens das lagoas pardacentas e salobras, de águas turvas; seres sem nome nem história velam por mim. Cantam elogios fúnebres. E eu, morro, acordo e volto a morrer. Dentro de mim. À procura da essência que me foi destinada e que se ancora a muitos silêncios e solidões.

Dentro de mim, relembra-se o toque da luz na pele. Quando a pele tinha dedos alheios e somas de perfeição ambulantes, que se fixavam nos lábios, sob a forma de um beijo quente, que era tudo e nunca bastava. Dentro de mim, relembra-se o toque da visão profunda que se tinha de olhos fechados. Sonatas lunares de Bethoven, ecoando pela casa e deixando dormentes os espaços entre mão e mão. Uma dança entoada. Na forma de um “amo-te”. Eterno. E morto também.

Fechando os olhos para descobrir a essência, nessa esperança louca de me encontrar algures; eu fico a saber. A minha essência não sou eu. Há mais morte em mim do que nos campos de batalha. E, por dentro, é isso que eu já sou. Mesmo que a luz me beije a pele de mulher, insistindo que estou viva. Por dentro, é isso que eu sou. Reflexo. Da morte.

Mas dispo. Não tenho ilusão nem pudor. Nem ilusão de pudor. Nem pudor na ilusão. Tudo o que tenho é isto. Corpo despido de roupa. Olhos despidos de lágrimas. E morte dentro de mim. Escuridão e penumbra. Pontos de luz que relembram o passado. Tu. O passado. O passado de um verbo. Amar. Eu morro. Tu foste. Ele sabe. Nunca mais. Eles falam. Eles dizem. Despe. Procura. A essência. Nós tentamos. Eu morro. Tu foste. Eles estão errados.

A lua não tem lugar num céu que chove. Foi isso que me disseram. E eu despi-me de chuvas. Procurando a essência lunar do meu peito carente, onde não há nada nem espaço para nada além de ti. Todos os meus tempos são passados. Menos tu. Que és eterno. Como os limites matemáticos que tendem para infinito e que são incalculáveis, inimagináveis e incompreensíveis.

A lua não tem lugar num céu que chove. Invejo-a. Eu não tenho lugar. Nem no céu que chove. Nem no céu que brilha de sol vero. Nem em mim.

Então, despi. O corpo de roupas. O rosto de lágrimas. Porque queria ser. A lua. Fechando os olhos, na esperança de me encontrar, descobri que a minha essência não sou eu. Perscrutando na escuridão dos olhos fechados que choravam só por dentro, eu tentei ver além da morte e do seu véu negro, à minha procura. Incapaz de acreditar que, ali, apenas a morte vivesse.

Olhei a morte nos olhos, com os meus fechados. Rasgando-lhe o manto, rasgando-lhe a opacidade, eu vi. A minha essência. E descobri. Eu não tenho espaço. Não tenho espaço no céu que chove. Não tenho espaço em mim. Porque tudo o que sou é coração. E, dentro dele, só cabes tu.

Marina Ferraz

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O amor não tira férias

Não faço malas. Usualmente, a bagagem é leve. Não vou a lado nenhum. Eu disse-te que não ia. Apesar daquele esgar de contrariedade, acompanhado do revirar de olhos. Não vou a lado nenhum. E, por isso, a bagagem é leve. Não faço malas.

Algures, por entre o trabalho que me enche os dias, encontro o alento sedentário dos sentidos. E dizem-me. Devias. Tirar férias. Ou um fim-de-semana. Ou um dia. Umas horas… Talvez. Mas para quê? Para olhar para as mãos que despi de anéis? Para olhar para as paredes que despi de fotos? Ou para olhar para o corpo que não quer despir-se, excepto para os ritos de higiene diária?

Há um toque de conforto no trabalho que chega. E no mergulho de profundidade que nele dou, até me esquecer de ser gente e de respirar. De tão cansativa, essa vida sem ar nem sentido, faz também eficazes os mergulhos no colchão e na almofada. Há um cansaço que me move, que me leva ao sono rápido e sem sonhos. Não durmo tempo suficiente para sonhar. E isso é a dádiva dos dias.

Pedem-me. Tira umas férias. Mas o amor que fica depois do amor partilhado é mágoa. E a mágoa mói. O amor não tira férias e, por isso, eu também não.

Não faço pausas prolongadas. Usualmente, basta o tempo que me separa os passos da máquina do café. E o café, se impulsiona cérebros ou ideais, não é para intervalar trabalhos mas para os acompanhar. Bebo-o de forma casual, com a inútil mão esquerda, enquanto a direita trabalha pelas duas, nas teclas do teclado.

O teclado faz um som que é musical nos meus ouvidos, demasiado carentes de outros dedos noutras teclas. E suprime a necessidade e o desejo de ouvir música. Porque instrumentais me fazem arder o peito, solos de piano me fazem arder o nariz e há uma lágrima insistente em cada linha das partituras de Chopin. A música incomoda. E, quanto melhor for o toque de suavidade que ela faz, vibrando-me cordinhas cerebrais de memória, mais incomodativo é o seu toque. As gotas da chuva não são cântico que se ouça quando se quer travar o choro. E o silêncio parece brio de contemplação. Fico-me por ele.

Pedem-me. Tira uma semana. Para ti. Lê. Ouve música. Vai ao cinema. Mas o amor que fica depois do amor é memória cortante. E os cortes dilaceram. O amor não tira semanas e, por isso, eu também não.

Não faço banhos de imersão. Só duches rápidos entre texto e texto. Aplicações monótonas e repetitivas: sabonetes e champôs e produtos que tentam remover a maquilhagem à prova de água e que também parece ser à prova de sabonetes e champôs. Descobri que água e sal a remove. A maquilhagem. Descobri, depois de muitas lágrimas borradas a preto nas faces.

O sofá odeia-me e eu odeio-o de volta. Mas serve de base aos dias que me escrevem a solidão na forma de obsessão pelo dia de amanhã. E uso-o para trabalhar, porque não tenho vontade nem paciência para nele fazer outra coisa. Fico nele. Não vou a lado nenhum. Eu disse-te que não ia. Apesar daquele esgar de contrariedade, acompanhado do revirar de olhos. Não vou a lado nenhum.

Pedem-me. Tira um dia. E estou cansada. Cansada demais para lidar com um dia na descoberta do que é o amor que fica quando o amor não ficou. O amor não tira folgas e, por isso, eu também não.

Perguntem a quem quiserem. Em cima de brasas acesas, é melhor estar em movimento.

Marina Ferraz

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A minha asa

Autor da foto: Ricardo Torb

“Não vejo a minha asa.” Foi isto que ela disse. Andando no meio de anjos e escuridão. Como quem procura, não a asa, mas uma casa. Para morar, no meio das telas e das luzes. Um toque de desnorteio e três de amor. Porque o coração é maior do que o medo. E, encontrando a asa, não foi no céu que se deitou, mas no chão. Um momento de rendição que era arte e vida. E que iniciou, com um canto de cidade angélica, o que viria a ser uma jornada partilhada, onde almas se davam e recebiam.

Estávamos lá. Novamente. Naquele lugar onde só vai quem permite o desafio. De ir. Mais longe. Mais depressa. Fora do corpo. Na velocidade que os corpos não atingem. E, desta vez, eu não era um corpo que queria estar presente, mas a presença fora de um corpo que estava onde queria. Depressa as asas subiram e a tela desceu e a guitarra se tocou. Depressa os anjos deram lugar a festas de aldeia e sentimentos de luta contra a solidão. Depressa, no som quente de uma voz que avivava pétalas em olhos alheios, entrávamos derrubando solidões e medos e dores no chão negro. Depressa nos despíamos ritualmente do que não queríamos.

“Não vejo a minha asa.” Não foi o que eu disse, mas foi o que poderia ter dito. Porque tudo o que eu via era o libertar das penas. Essas que, não compondo asas, compõem males no peito que se dá às balas quando (quase) tudo é amor.

Às vezes, nesses passos, pé ante pé, libertando medos e anseios ao universo e colhendo dele só o melhor, questiono se sou um ser que dança para não chorar ou um choro que se cala para que eu dance. E questiono se me caem medos e solidões ou apenas lágrimas na forma de papel, pintando o chão. E do chão haveriam de ser colhidas, por alguém que pouco sabe de mim.

Mas, de repente, os pés nus libertam-se do chão. Meu amor. Libertam-se do chão, como se mãos se prendessem às coxas e eu pudesse subir até ao topo das nuvens altas. Olha, penso, é ali que ela está. A minha asa. A minha casa. O meu lugar. E estendo o braço, agarrando a vontade de ser. Não a vontade de ser de alguém. Mas a vontade de ser completa em mim. Agarro a solidão que larguei no chão, colhendo-a na névoa das nuvens, e digo-lhe: ama-me. E, rendida, ela obedece.

Por me obedecer, de uma forma completamente passiva e masoquista, essa solidão não se encanta com o braço que me atira para o canto, não se ilude com a partilha do corpo que se encosta ao meu e sabe, por instinto, que vai perdê-lo para alguém melhor lá ao lado. Em desistência, os passos que se dão até ao centro da vida, ignoram que se abracem gentes. Vão firmes e compassivos, sem inveja nem ansiedade. Mas libertam-se em movimentos bruscos, avançam. E aguardam, numa vénia de rosto que quer a chuva nos olhos para esconder a ausência das lágrimas.

Toda a gente se abraça. Toda a gente se quer. Eu não. Eu abraço a presença de quem não está. Abraço o lugar vazio onde se sentam os meus. Aqueles que partiram. Aqueles que foram obrigados a partir. Aqueles que me abandonaram. A memória deles deita-me ao chão. E, deitando-me ao chão, faz de mim novamente feto, desejando o calor do ventre materno que me expulsou para sofrer. Mas rodo. Ergo-me. Sou braço que se fortalece e ergue alguém. Aceito a rotação breve que o mundo me dá. E corro. Corro loucamente a implorar que me envolvas mais uma vez. Que embarques. Nessa aventura que eu sou. Porque não há tempo.

As luzes baixam. Não vejo a minha asa. Não tenho a minha asa.

Tenho um lugar vazio. E és tu.

Marina Ferraz

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Dentro do búzio

Tu deste-me a praia. Lembras-te? Vinha toda dentro de um búzio pequenino, que me cabia na palma da mão. Com veios trabalhados a cinzel e um espaço oco no centro, onde o mar cantava.

Enquanto me colocavas a praia na mão, tu sorrias. E foi nesse sorriso que me deste a praia, colocando-a dentro do búzio que, pousado na minha mão, parecia pequeno demais para conter os prazeres estivais da vida.

Amas-me? Era uma pergunta que se fazia no canto que entoavam as sereias dentro desse búzio. E eu respondi que sim. E acho que era por isso que tu sorrias.

Como nunca foste uma pessoa que gostasse de contratos ou de normas, decidiste assinar a escritura da cedência dessa propriedade informalmente pública com as impressões digitais dos pés, marcando os teus passos ao lado dos meus. Felizes e vincados na areia que o mar lambia.

Tu deste-me a praia. Lembras-te? Mas eu disse-te que, embora a praia fosse minha e viesse nesse búzio que pousei na minha cozinha, eu não me importava que outros caminhassem nas suas areias ou se banhassem nos seus mares. E disse-te: não me importo, porque quero que todas as pessoas sejam tão felizes como eu sou agora. Aqui. Contigo. Nesta praia que me deste.

No coração do nosso lar, as sereias cantavam dentro do búzio, recordando-me o chamado das ondas que tinham servido de testemunhas ao nosso amor e que sabiam que, ainda que visitada por tantos outros, aquela praia era minha.

Até ao dia em que a voz foi silenciada. Aconteceu, de forma meio inesperada, quando as paredes da casa viraram, também, uma concha oca, onde não havia mais do que a ilusão dos tempos idos. As sereias fizeram um esgar arrepiante, dilacerante, num grito estridente, que soou ao bater da porta da entrada. E o lar, que era um lar, passou a ser o espaço vazio onde durmo e permaneço só.

Tu deste-me a praia. Lembras-te? Algures com um sorriso que tinha pendurado um brilho nos olhos, hoje apagado de sóis. Algures com o toque musical dos dedos que agora não se dignam nem a acariciar teclas para um “bom dia” de ocasião. Algures com o amor que o mar lambeu, a par com as pegadas, deixando olvido e insignificância.

Tu deste-me a praia. E mesmo sabendo-a minha, eu ainda quero que todas as pessoas sejam tão felizes como eu fui, pelo que não a reclamo. Mas a areia sabe que é minha. E o oceano sabe que é meu. E insistirão em apagar as pegadas que agora ladeiam as tuas, desvinculando qualquer contrato cujas cláusulas queimem as nossas.

Um dia, na erosão da vida, também eu serei areia. Talvez, aí, tenha um lugar dentro do teu coração. Ou, pelo menos, dentro do búzio. Esse, com o qual me deste a praia. E os melhores dias da minha vida.

Marina Ferraz

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Se eu me afogar

As chuvas caem e os rios aumentam o caudal. E os mares nascem. E os glaciares derretem. E a preocupação humana é pouca. Mas, quando existe, faz-se em lágrimas. Que choram. As lágrimas têm lágrimas vertidas no seu próprio rosto de gota. Um choro que se faz pranto. Um pranto que se evapora. Até adensar as nuvens. Essas de onde caem chuvas que aumentam o caudal dos rios.

Bruscamente envolvida pela história dos ciclos, também eu sou água que verte. Verto a minha própria história de gente. E, por ser gente com história, acredito que exista valor na parte de mim que escorre. Ainda que ela escorra em tinta.

Nunca imagino que vá estar, do outro lado do meu lago sangrento de ideias, alguém que compreenda as bestas escondidas na superficialidade do fundo de mim. Porque as feridas causadas pelos homens estão à frente. E são tudo o que se vê quando não se rasga a camada da carne dos textos.

As chuvas caem e os rios aumentam o caudal. E os mares nascem. E os glaciares derretem. Se eu me afogar, não faz mal. Fui só mais uma pessoa que não andou na chuva, com o medo de ter cabelos humedecidos, roubando horas de esforço num encaracolar indesejado. Fui só mais uma pessoa que não mergulhou no rio, com medo do gelo cortante na pele. Fui só mais uma pessoa que não salvou os ursos polares. Se eu me afogar, não faço falta ao mundo.

Mas. Mas. Eu também fui outra coisa. Também fui o riso em noites de temporal. Danças de pés descalços em chafarizes de pedra, com as gotas grossas caindo no meu corpo. Menina nadando debaixo de cascatas. Mulher abençoando a pele com o toque das águas, num agradecimento às ondinas, às sereias e às ninfas. Amante da terra. Apaixonada pelas paisagens de gelo agreste que, de tão extensas, são fotografia do amor que se pôs e me lembram de passados que aconteceram (quase) agora. Se eu me afogar. Se eu me afogar, quem é que vai dizer às ondinas e às sereias e às ninfas que se escondam na chegada dos homens que não entendem? E quem vai amar a terra? Fazer amor com as flores primaveris? Entregar um fio de cabelo por cada pedra roubada que ornamenta um altar vivo e cheio de plenitudes?

As chuvas caem e os rios aumentam o caudal. E os mares nascem. E os glaciares derretem. Se eu me afogar, chuvas continuarão a cair e rios continuarão a entrar pelas margens. E os oceanos continuarão a embater na costa como se dissessem “acordem”. E os glaciares continuarão a derreter porque as pessoas só sabem salvar-se a si mesmas. Mas, e se eu não me salvar? E se eu derreter, como os glaciares? E se eu deixar que vertam todas as lágrimas que acumulam dentro do meu peito?

Esse choro inundaria o mundo. Destruiria o mundo. Faria do mundo uma gigante roda de águas salinas e emocionais. Mas não se preocupem. Primeiro, encherei um copo. Depois, uma banheira. Depois, um quarto. Nesse quarto vou afogar-me. Se eu me afogar, o mundo nunca vai saber que eu podia ter inundado o universo de dor. Se eu me afogar, apenas eu terei partido e tu(do) estará(s) bem. Se eu me afogar, não choro mais.

Marina Ferraz

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O cordel

Talvez, como tantas vezes me disseram, eu escreva literatura de cordel. E talvez essa literatura seja dura pela veracidade. Dúbia pela ficção que a permeia. Um pouco egoísta no jeito com que se encontra, preto no branco do papel. Sim. Talvez eu escreva literatura de cordel.

O cordel da minha literatura é o que me sustenta a alma. Ata-me os pontos dispersos. Às vezes com prosa, às vezes com versos mas sempre, sempre, com alento. É o que me ata a carne aos ossos e as unhas à pele perante o descontentamento da vida. E, se sigo, sem saber bem onde vou. Sem saber bem quem eu sou. Completamente perdida nessa ideia de um sonho que voou. É justamente porque tenho cordéis nos dedos da mão que escrevem em vez de se quedar no frio de uma eternidade adormecida.

A minha literatura é de cordel. Porque se fosse fio podia confundir-se com os tempos nos quais me toldaram de cansaços, movendo-me a bel-prazer, no sentido da crença inglória. Moveram-me, qual fantoche. Os pés, a alma e os braços. Até eu não ser ninguém. Até eu estar simplesmente, plenamente consciente, de ser o vilão de uma história.

Faço nós. Para prender a minha realidade aos solos ficcionados de um mundo que eu aguente. Porque a vida está difícil de gerir por entre o que me contam as redes sociais e os silêncios. Faço nós. A minha saudade e todos os meus estados de espírito são apenas um segundo que se arrasta por horas. E que vai, vida fora, a fingir que o tempo não passa nesse compasso. E eu penso. É verdade. E a verdade pode ferir. Mas uma literatura de cordel é melhor que uma literatura de laços que nos mente e é, depois, desapertada tão facilmente como se desencontraram as mãos do meu para sempre.

Talvez, como tantas vezes me disseram, eu escreva literatura de cordel. Um pouco como esses restos dilacerados nas redes das ruas, que implicitamente prenderam mantos ideológicos e partidários, apelando ao voto. Talvez eu escreva literatura de cordel. Não me importo. Se é ela que traz, com sangue, o apego à vida que me foge por entre dedos, nos espaços largados e esquecidos, lembrando-me dos tempos idos de criança, dos sonhos para amanhã, do que me sobra de esperança, agora que a esperança é vã.

É de cordel? Que seja! E se magoa, também ninguém obriga a que se leia. O meu cordel é tecido a duas mãos. Nasce no papel. Cria-me a teia. E nela adormeço. Inteira.

Talvez seja literatura de cordel. Gosto dela assim. Não é porque me suporte os sonhos. Nem porque me estenda a concretização. Mas, em alguns dias, une-me a mim. E é tudo o que me prende a alma ao corpo. E os pés ao chão.

Marina Ferraz

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On the rocks

Ele pousou a bandeja e sentou-se na minha mesa. Do outro lado da mesa. Suspirou. Mas o suspiro foi mais um sopro descontente, que se mesclava com o ambiente soturno do bar, fazendo-o pesar um pouco mais sob o ambiente mal iluminado.

Olhou para mim. Analisando. Porque os empregados dos bares fazem sempre isso. É uma parte dos requisitos de contratação, essa medição dos danos emocionais de uma rapariga com base no comprimento da saia e na extensão do decote. Notei que parou no meu peito e que fixou o pendente, sem saber muito bem se devia fazer um comentário contemplativo, filosófico ou humorístico. Optou por não fazer comentário nenhum e agradeci-lhe o silêncio com um olhar esquivo, de quem não quer falar.

Quando voltei a olhar para ele, era uma sombra e não uma pessoa. Mas tinha voz. Perguntou. “E, portanto, o que vai ser?”, a pergunta permeada de sentidos que não fazia sentido, apenas porque ele estava sentado do outro lado da mesa e era um fantasma, numa ondulação meio negra, atrás do fumo das velas.

 Pedi o habitual. E citando o costume, o hábito, eu percebi que era, agora, essa figura ridícula e cheia de rotinas. Essa que se sentava e pedia o pedido de sempre, sabendo que o fantasma de um funcionário que não existia ia saber o que eu queria.

Levantou-se. Ou teria levantado, se tivesse pernas. Afastou-se com a intenção de trazer esse pedido que nunca voltaria para a mesa. Dissipou no ar, com os cenários toscos pintados pela minha imaginação.

Eu estava sentada na mesa da cozinha, com um copo onde ondeava um limão meio sóbrio, numa bebida meio ébria, porque tudo é às metades na minha vida. Este era o meu bar eterno, de sopros descontentes, onde o pendente brilhava sem que ninguém tivesse, sobre ele, contemplativos ou filosóficos dizeres.

O meu decote era uma camisola de pijama e as meias tinham o sorriso eterno do Monstro das Bolachas. Talvez, daqui a mais alguns goles, ele deixasse de sorrir também. Agora, parecia que troçava da imaginação que me pintava bares e funcionários na cozinha, iluminada com duas velas esquivas, que ondeavam ao ritmo da brisa mal isolada que penetrava as janelas térreas.

Pedir o habitual era pedir amor on the rocks. E, olhando para dentro do copo, descobria que o gelo no amor era justamente o que tinha sobrado. Um amor crioconservado, que me fazia respirar ácidos em vez de ar, na cozinha solitária onde continuava a imaginar que havia quem me servisse. Ou quem me acompanhasse. Ou simplesmente alguém.

Beber golos de solidão nos copos cheios e imaginar. Sobrava-me esse direito. Mas, aos poucos, o travo amargo das bebidas recordava-me do gelo e o gelo recordava-me do frio das quatrocentas e cinquenta e cinco noites em que dormi desgarrada.

Vertem-se os líquidos e as pedras de gelo. Vertem-se os sonhos. E as lágrimas. E espera-se no deserto da ilusão pela noite que é de insónia e pela manhã que nasce ao som do comboio matinal.

As velas ardem até ao fim. Se eu fosse gente e fizesse anos, talvez as soprasse. Mas eu já sou velha. E não estou viva. Vou durando. Copo a copo. Vivendo assim. Como o amor e a esperança. On the rocks.

Marina Ferraz

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Silêncio num poço fundo

Quando o teu silêncio provocar o meu, será tarde. Porque o meu silêncio não será de dedos que não acariciam o teclado mas de dedos que se quedam, numa mão estendida ao lado do leito. Quando quiseres falar, talvez os meus lábios já sirvam apenas para lembrar os beijos dados, com uma tonalidade azulada e fria, tão igual à do meu coração que ainda bate.

O poço é fundo e está cheio de silêncios. Meus. Teus. Nossos. É um tempo de fundamentalismos toscos que justificam para dentro o que carece de explicação plausível. Por que razão me esqueceste? E como podem os quilómetros entre nós ser mais fundos que a profundidade deste poço fundo?

Quando o teu silêncio provocar o meu, será tarde. Os braços pendentes não terão abraço. E o peito parado não terá sopro. E os olhos vidrados não terão lágrimas. As únicas palavras serão de despedida e não serão ditas por mim. As únicas histórias serão contadas por paredes que, como eu, não falam. E, se algum movimento se revelar, será só espasmo. Uma libertação de gases e almas que hão-de perder-se com rapidez no ar, sem que ninguém repare.

O poço é fundo e está cheio de almas. A minha. A tua. A alma de um amor que morreu. Paz à sua alma. Digo. Mas ele vive em mim. E revolta-se. Atira-se. Mas atira-se levando-me com ele, nessa queda que começa no topo e me leva ao fundo desse poço fundo.

Quando o teu silêncio provocar o meu, será tarde. Eu terei estendido as pernas na direção do ocidente, para que me entrem primeiro os pés no pôr-do-sol, e a noite venha tranquila buscar o meu corpo com o seu manto de estrelas. As mãos que me abanam não vão acordar-me e nada que digas me fará sorrir.

O poço é fundo e está cheio de dias que anoitecem. E de noites que amanhecem outra vez. É um círculo e um ciclo, todo feito de quedas e queixumes, que se esbatem e se calam até que não exista voz nem sonho. Só um aroma a bafio, que se estende, inebria e se torna perfume na pele de quem espera. Não por ti. Pela morte. No fundo desse poço fundo.

Quando o teu silêncio provocar o meu, será tarde. Primeiro terá ido, do peito, o sopro. Depois, do coração a vontade. Despir-me-ei primeiro de vestes, depois de sonhos, algures de amor. E, por fim, de palavras. E os cabelos que agarraste entre os dedos. E o rosto onde depositaste carícias. E o corpo de mulher que amaste nas noites, nas tardes, nas manhãs. Todos eles inertes e sem vida, esperarão por algo que já não é o fim do teu silêncio.

O poço é fundo e está cheio de memórias. Minhas. Tuas. Nossas. Do tempo de um começo que prometia não ter fim. E, lá em baixo. Ali. A promessa caiu e quebrou. Como as pernas da minha alma. E a vontade do meu coração. Que agora talvez não mais saia do fundo desse poço fundo.

Quando o teu silêncio provocar o meu, será tarde. Tarde para me vires buscar ao fundo do poço. De lá, terei então voado. Deixando só o silêncio no fundo desse poço fundo.

Marina Ferraz

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Aviso de encerramento

Por motivos de força maior, informa-se que o meu coração fechou para obras. O projeto está a ser financiado por entidades oficiais do Ministério da Providência, pelo que não existe, à data, previsão de reabertura.

Para eventual resolução de problemas emocionais, conflitos sentimentais ou eclosão de sensibilidades, pede-se aos lesados que se dirijam a, literalmente, qualquer outro coração, nesta cidade, nas cidades vizinhas ou até nos países circundantes.

Já assuntos alegadamente pendentes podem ser reencaminhados para entidades divinas ou supremas, na espera de uma resolução mais célere do que a eventual reabertura de portas coronárias.

Uma vez que o coração era, também, espaço de arquivo de documentos sensíveis e de acesso restrito, queremos assegurar todos os seus utilizadores de que os mesmos se encontram em segurança e serão oportunamente destruídos para que nenhum dado confidencial possa ser, de forma involuntária, divulgado.

Relembro que, nos termos do previsto no artigo nº1 do Código Coronário de Junho de 2013, o meu coração está isento de manter um Livro de Reclamações formal. Assim, aqueles que, por motivos pessoais, sintam que o fecho do meu coração possa resultar em danos significativos no decurso do seu quotidiano, podem utilizar as redes sociais para expressar a sua indignação, sendo os murais de Facebook e de Instagram, aparentemente, os locais mais oportunos para a colocação das reclamações, de forma direta ou indireta.

Para todos os seus clientes e amigos, o meu coração manterá publicações regulares nos seus espaços, publicando em blogues, redes sociais e cartas, entre outros meios, aquilo que lhe der na real telha.

Embora de portas fechadas, o meu coração congratula-se de manter um espaço físico, agora em remodelação, e que poderá, eventualmente, no futuro, voltar a ser recetivo a algum tipo de visita ou interação.

Acreditamos que todo o processo em curso é para melhor responder às expetativas de eventuais interessados e promover o bem-estar dos seus trabalhadores e proprietários. Espera-se, no entanto, que o processo seja moroso e, devido aos fundos da Providência, potencialmente mal sucedido.

Agradecendo, desde já, toda a atenção prestada e sem mais assunto, resta apenas pedir, desde já, desculpa por qualquer incómodo causado.

Marina Ferraz

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