Tudo (menos o meu coração)

Se eu morrer, peço que levem das minhas entranhas tudo o que ainda tiver proveito.

Se me funcionarem os rins que já não uso, ou os pulmões com os quais já não respiro, tirem-nos da minha carne antes de me fazerem em cinza.

Parto sabendo que alguém respira por mim. Que alguém suplantou a dor e viverá na utilidade do que já não me servia.

Doem os meus olhos. Fragmentos de osso. Pedaços indignos de pele. Rapem-me o cabelo. Doem tudo. Deixando a carcaça vazia do que, um dia, foi o meu corpo.

Parto sabendo que alguém sorri por mim. Que alguém combate a doença e recupera, aos poucos, já sem medo dos anos vindouros.

Levem das minhas entranhas o que ainda tiver proveito. Mas, peço: apenas o que ainda tiver proveito. Não doem o meu coração!

Macerado, massacrado, dolorido, iludido, incapaz, incompetente e cheio de negrumes, o meu coração não serve as sístoles e as diástoles sem falhar, a cada segundo, alguma batida. E dói, quando bate. Tanto que é como se ameaçasse não bater mais.

Não doem o meu coração. Temo que, noutro peito, ele continue insistentemente a assumir a postura contundente e agressiva que sempre lhe modelou a ação. Temo que, mesmo noutro peito, ele continue tirano e ditador, insistindo em ideias loucas, sem amor-próprio. Temo que ele permaneça masoquista e pesado, arrastando para o abismo, entre batimentos, qualquer um que o receba.

E que termine por ser carrasco de quem tem esperança. Maldição de quem ora pela bênção. Castigo de quem já sofreu demais.

Se eu morrer, peço que levem das minhas entranhas tudo o que ainda tiver proveito. Levem-me. E reduzam-me ao mínimo fundamental antes de me fazerem poeira ao vento na Pedra da Ferida.

Levem tudo de mim. Doem tudo o que possa ser, para alguém, um sopro quente de vida e um aclamar de esperança à beira-morte.

Mas o meu coração? Deixem que o coração permaneça e vire também poeira!

Foi usado ao limite. Está roto, rasgado, incapaz de amar, recheado de dores que não podem ser descritas. Já não tem uso que se lhe dê. Já não tem proveito.

Se eu morrer, peço que levem tudo das minhas entranhas, menos o coração. Não tentem reabilitá-lo. Não tentem transplantá-lo para um peito mais ajustado. Peço que lhe guardem uma réstia de respeito.

Antes de ser inútil, ele foi um bom coração. Já chega de batimentos doloridos e de esperanças desajustadas. Se eu morrer, peço que deixem o meu coração descansar. Ao menos dessa vez. Finalmente. E pela eternidade.

Marina Ferraz

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Ode à agressão

Atentai, senhores. Dizemos todas. Preto no branco. Nas redes sociais. E nas sociais redes da vida. Atentai, senhores. Vede. Dizemos. Esta pessoa que me feriu. Esta pessoa que me diminuiu. Esta pessoa que me levou de rojo até que não me sentisse pessoa. Olhai. Eis aquele que amarei a vida toda.

Tenho trinta e duas mil imagens inspiradoras para o dizer. E mais alguns clichés para completar a ideia. Coloco-as em frases soltas, em cada uma das minhas fotografias. E faço partilhas ocasionais que falam sobre a intensidade desta vivência.

No caminho que nos levou da felicidade iludida ao desaparecimento súbito de tudo o que podia rotular-se como amor, eu guardei só o melhor. Vede. Atentai, senhores: ainda estou à espera. Dele. Daquele que me feriu até que sangrasse o lado esquerdo da alma macerada. Daquele que me fez dizer “desculpa” como ponto final, no final das frases. Aquele que me traiu e colocou, em cima dos meus ombros, a culpa de todas as suas traições. Atentai na sua perfeição e no meu desejo de o ver voltar. Atentai senhores.

Quando pára? Esta necessidade materna de ser eterna defensora da ideia desajustada que tivemos da vida com alguém? Esta vontade intensa de divinizar quem nos magoou? Onde acaba? Esta vitimização escusada? Este desejo de tudo, esbatido em espaços vazios e inconsequentes de neurose?

Dizemos todas. Numa partilha regular ou ocasional. Dói e é por isso que sei que te quero. Não sei quem sou desde que partiste. Chorei por ti e é por isso que te amo. Que se foda o amor, se o amor for choro e dor e desapego. Se o amor for isto, eu não quero amar.

Esta é para ti, menina. E para ti, mulher. E para ti, independentemente do teu género e orientação, que continuas a acarinhar e a honrar uma história que te queima as veias. Tu e eu somos iguais. Continuamente identificados com frases que alguém fez – e provavelmente nem sentiu. Apenas porque a ode à agressão é mais simples do que a verdade.

A verdade é esta. Um dia amámos alguém e essa pessoa fez-nos felizes. Primeiro fez-nos felizes. Mas depois não. Depois, tudo se transformou na miserável procura pela memória do que tinha sido. Um dia amámos alguém e o amor, que ardia, passou a queimar.

A melhor forma de honrar esse amor é seguir. Deixemos a ode à agressão para depois. Ainda estamos a tempo de viver.

Marina Ferraz

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Je suis perdu

Foi há muitos anos atrás. No seio frio de um país estranho. Acompanhada por duas crianças que ainda mal dominavam o português, que eu insisti, pela primeira vez, numa ideia: “Je suis portugaise et je ne parle pas français. Je suis perdu.”

Elas aprenderam as palavras, sem saberem bem o que significavam. Pela repetição. Como as crianças sempre aprendem. Mas e eu? Será que eu sabia o que elas significavam?

Dou por mim. Hoje. No seio do meu próprio país. Adulta – serei?! – e a pensar se domino palavras e emoções. Se compreendo, de facto, o que se esconde por detrás delas. O que as transforma em mais do que formas codificadas numa ilusão feita de papel.

Há, no meu peito, dimensões de inexplicável que são como uma língua estrangeira que eu não domino. E salta-me, nos ouvidos, novamente a expressão “Je suis perdu.”.

Compreendo hoje que não sabia, na altura, o que significava a frase que ensinei. Era só uma adulta a aprendê-la pela repetição, como se fosse criança, tentando ensiná-la para acautelar o medo do improvável.

Prevenir uma situação em aquelas crianças pudessem ficar em perigo tomou a forma de uma frase que eu não sabia entender. “Je suis portugaise”… eu sou portuguesa… “et je ne parle pas français”…  e eu não falo francês. Até aqui, eu entendia. Mas faltava-me a estrutura emocional para compreender o que significava o resto. Faltava-me o abalo que só a vida pode trazer para explicar verdadeiramente as palavras. Essas palavras. “Je suis perdu”.

Sinto-me, hoje, de pés postos no conhecimento dos dias, que me trespassa, qual idioma antigo e morto, um sentimento de alheamento a mim mesma. Como se os passos me afastassem de mim. De ti. Do sonho. Do que eu possa querer sonhar. Não sei bem de onde vim. Não faço ideia de como aqui cheguei. Sigo. E não sei para onde. Não sei porquê. Não sei por quem. Je suis perdu.

Pela primeira vez compreendo. Sem ninguém que me repita a frase, para que a decore. Intrinsecamente. Compreendo o que significa. Estar perdido. É como ser eu a criança nas ruas de Paris. Subitamente, não é como se não conhecesse a rua e não tivesse as mãos quentes dos meus pais. Subitamente, é como se não tivesse ruas. Como se Paris tivesse sido roubado debaixo dos meus pés e caminhasse na bruma etérea do Sena. Não falo esta língua. Não sei de onde sou. Peço ajuda. Je suis perdu. Je suis perdu. Mas ninguém ouve. Não há ninguém para ouvir.

Cada passo é uma queda no abismo. Je suis perdu. E cada abismo é um salto na esperança que se esgota. Je suis perdu. E cada palavra faz um sentido novo nesta senda de nada fazer sentido. Je suis perdu. Je suis perdu.

Foi há muitos anos atrás. No seio frio de um país estranho. Acompanhada por duas crianças que ainda mal dominavam o português, que eu insisti, pela primeira vez, numa ideia: “Je suis portugaise et je ne parle pas français. Je suis perdu.” Elas aprenderam as palavras, sem saberem bem o que significavam. E eu também não sabia. Não sabia o que significava. A frase. Essa frase. Je suis perdu. Agora sei. E quem me dera não saber.

Marina Ferraz

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Neste frio

Um frio que me entorpece. Beijo de água na pele. Beijo de sal na pele. Sorrio. Sorris de volta. E eu sinto a alma gritar. Será que vai ser sempre assim? Pergunto e ninguém responde. E há o frio. Que me entorpece. Beijo de água na pele. Beijo de sal na pele. Para que nela não cresçam agruras e cicatrizes.

Tenho saudades tuas. Aqui ao lado. Haja quem entenda. Tenho saudades tuas.

Apetece-me fazer tudo o que eu não faria. Para me esquecer de que eu sou eu. Porque esse “eu” que te ama tem de encontrar em si um “eu” que não te ame. E não é fácil. Descubro, nos trilhos que eu não trilharia, que não só amo o caminho como amo as tuas pegadas e as nuances de Natureza que me recordam de ti.

Estás em toda a parte. Assombrando as águas e as marés. E os caminhos de terra. E os caminhos de alcatrão. Fumegando na cidade recheada de barulhos metálicos. Ouço-te, feito canção, e odeio tudo o que escrevo. Porque saltas nas palavras, carnívoro e canibal, alimentando-te das pontas dos meus dedos. Sinto-me roubada nas palavras. E odeio as palavras porque todas são o teu nome. E todas soam ao eco imortal do amor quente da tua voz. Nesse último “agarro” que se sumiu nas minhas noites.

Tenho saudades tuas. Aqui ao lado. Haja quem entenda. Tenho saudades tuas.

Em alguns dias, a solidão tem a tua forma. E noutros não tem forma que se descreva. Entre uns e os outros não existem dias. Apenas negrumes imaginados sobre o que o futuro podia ser e não é. Escrevo milhares de notas de despedida na minha cabeça. Passatempo imoral, aos pés de quem me quer bem. E, ainda que mentalmente, rasgo as notas e a ideia de partir. E vou ficando, como ficam os restos no canto do prato depois do banquete. Quando tudo é sujidade e trabalho, misturado com cansaço e melancolia. Vou ficando. E nunca é por mim.

Anseio pela partida que não reclamo. Imagino-a como o único dia feliz que terei de agora em diante. E sei que é irracional. Mas é difícil ser racional quando metade de nós é dor e a outra metade se foi. Ficou um frio que me entorpece. Até nas ondas dos lençóis da única metade da cama que se desfaz. Até nas ondas do mar. Amantes frias. Que me beijam a pele saudosa e infiel. Essa pele que me trai com a necessidade de ti. Contigo ao lado e do outro lado do mundo.

Tenho saudades tuas. Aqui ao lado. Haja quem entenda. Tenho saudades tuas.

Como quando não estás.

E quero agarrar-te num abraço. Desligar nele a humanidade tardia. E nunca mais ser.

Entorpecer neste frio. Pele de água e sal. Desaparecer neste frio. Deixar que me gele até o coração. Para não doer, ao menos por um bocadinho.

Para poder sorrir-te de volta. Quando me sinto morrer.

Marina Ferraz

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O brilho dos teus olhos

Quem rouba o brilho dos teus olhos. Uma história de ódios sem nome, construídos na desonra do tempo que não passa e sempre retorna ao amanhã. Um sopro de dor. Que se veste de sonho. E se deixa cair na ilusão irregrada. Até não saberes. Até não veres. Até negares. Que o tens. Que alguma vez o tiveste. O brilho nos olhos.

Mas tu tiveste. Eu vi. Eu sei. Ainda que não vejas. Ainda que não saibas. E tenho medo. Por ti. Pelos teus olhos. Esses onde alguém insiste em beber luz. Drenando brilhos. Drenando sonhos. Transformando tudo em poeira. Baça. Macilenta. Cheia de nadas que se somam e se somem.

Dos espaços carregados entre dedos que se abraçam até embranquecerem. Com as lágrimas que se secam e se fazem chuva de verão. Com os poemas que se calam nos silêncios sossegados ou desassossegados do peito em chamas. Conceitos. Todos em forma de gente. Mas sem humanidade que reste. À medida que se alimentam, aos poucos, dos fragmentos desiludidos de ti e das tuas ilusões. Roubando. Tanto. Quase tudo. Juntamente com o brilho. Aquele que tinhas. E que trazias. Nos teus olhos.

Quem rouba o brilho dos teus olhos. Por falta de brilho; ou de brio; ou de coração. Uma história de morte que se dá nos batimentos de um coração. Que diz amar. Mas que ainda não aprendeu que o amor não existe senão numa partilha entre iguais. Que se querem. Que se completam. Que acendem o brilho nos olhos, em vez de o apagar.

Dói. Eu sei. É um entendimento que supera as palavras que nunca dizes. Um entendimento que só tem quem se espelha e reconhece, num rosto, outro rosto. Onde os olhos perderam o brilho.

Não tenho pena de ti. Nunca vou ter pena de ti, embora te saiba vítima de bestas e lanças de desamor. Porque te sei gente. Porque te sei forte. Porque sei que podes reacender o brilho dos teus olhos.

Não é hoje. Não é agora. O mundo peca mais por demoras do que por falta de ação. Mas virá. O dia. O dia no qual o brilho roubado será arma. Explosiva. Nuclear. Transformando as mãos que roubam num despojo ensanguentado e em cacos de carne pelo chão que pisas. E, delas, estrelas ascendentes serão luz. Voltando ao seu lugar. Na pureza de ti.

Preocupa-me que a hora tarde e os danos que a sua tardia prece deixa na mágoa de ti. E cria-se, por isso mesmo, um ódio muito simples por ela. Essa pessoa. Essa que rouba o brilho dos teus olhos.

Fico a pensar. E se os teus olhos, que eram todos brilho, não lembrarem mais? E se nunca mais seguirem a dança dos teus lábios? E se nunca mais sorrirem, feito pequenos sóis, no inverno das ruas sempre frias da humanidade? Mas não deixo que o medo me apague a fé da mesma forma que apagou o brilho. Esse. O dos teus olhos.

Levo em mim mil feitiços. Proteção desajustada de sal, sangue e sálvia. E prometo a minha alma ao sol, numa prece para que também os teus olhos o sejam. Abraço a honestidade das coisas frias e sei. Sei quem rouba o brilho dos teus olhos. E por isso sei que lhe hão-de queimar as mãos. Porque há coisas que não podem ser apagadas. Nem usadas. Nem manipuladas. Mesmo quando se roubam. É teu. Esteja onde estiver. O brilho. Esse dos teus olhos. Que alguém roubou.

Quando o quiseres, vai ser teu outra vez.

Até lá, meu amor, para que não te ensombrem os olhos que choram, fica com o meu.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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Campo minado

As memórias são como minas terrestres.

E cada pegada é memória disso mesmo. Não eras o meu chão. Nem os meus pés. Talvez uma espécie da sapato.Com sola grossa e salto alto. Que me magoava e me torturava nos passos. Mas que, de alguma forma, também me engrandecia e fazia sentir mais bonita.

No campo minado de uma vida sem ti, meio deserta, meio arenosa, vou descobrindo que consigo andar. É verdade. Vou descobrindo que consigo correr. Vou descobrindo que consigo dançar. E é sempre num passo estável deste solo poeirento que descubro a força inevitável da decisão que é ser feliz.

Mas, de repente. Merda! De repente o pé assenta. Na memória. E explode tudo.

Pode ser pela agenda onde o teu nome ainda ondeia, em planos que não vão acontecer. Ou no estúpido do calendário que não sabe saltar do 5 para o 7. Ou no risotto de cogumelos e espargos que traz o teu sorriso pendurado no canto da panela.

De repente. O pé assenta na memória. Bang! Uma explosão que me arranca a alma e a dilacera. E uma nuvem de fumo que me deixa sem ar. Pedaços de mim por toda a parte. E vidro líquido, que escorre dos olhos e espelha passados.

As memórias são como minas terrestres.

Não existe passo que não seja incerto. Nem atalho que impeça os encontros. Está nas coisas mais pequenas. No elefante pousado no chão. No café matinal. No travo aveludado dos vinhos. No sabor do mar ao tocar a pele. Na posição adormecida que ainda entoa “agarra-me”. Na paisagem à porta de casa dos meus pais. “Não vás”.

O amor que acaba deixa de ser um campo florido e passa a ser um campo minado. Cada memória é uma mina terrestre. Quando se ama quem partiu, cada passo é risco de memória. É preciso ter cuidado com o local onde pomos os pés. Porque é a vida que nos pisa, quando tudo explode.

Não tenho medo de pensar em ti. Mas a recusa do sofrimento tem mais do que estradas de concreto. Assobiar melodias não apaga os perigos. E eles estão em todo o lado, porque, de alguma forma, durante muito tempo, reduzi os meus dias à ideia de nós. Esgotou-se o “nós” e fiquei eu. As memórias são como minas terrestres. E o caminho é longo.

Se podia parar? Podia. Mas eu nunca desisti de nada.

Não desisti de tentar.

Não desisti do amor.

Não desisti de ti.

E, certamente, não vou desistir de caminhar só porque a vida colocou no caminho recordações que se tornam explosivas com o som da tua desistência.

As memórias são como minas terrestres. O caminho é longo. Mas, se atrás deixo pegadas e sangue, faço-o pela possibilidade das memórias que ainda não criei.

Quem sabe. Talvez essas sejam flores.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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Nuvens à espera

Estou farta de te ter colado à sola das minhas sapatilhas como se tivesse pisado uma pastilha elástica. Sinto que aprendi a andar sozinha. Sinto que aprendi que posso voar. E ainda me colas ao chão. Há jardins de insanidade por explorar nas nuvens. Deixa-me ir.

É uma sensação estranha, feita de uma palavra que pulsa digitalmente e nunca se transfigura em carinho concreto. Mas que me cola os olhos ao ecrã. Até amanhã. No hoje. E no bom dia que não é bom. Pulsa. Pisca. Olá. E as nuvens à espera.

Estou farta de te ter na distância segura de poderes voltar. Como se um passo de proximidade assustasse e um passo a mais te roubasse o fôlego. Meu menino, acorda. Eu não sou ar para ninguém. Nunca fui. Sou sufoco. Será que tens saudades do fôlego que te roubava? Daquele perdido em beijos intensos, por entre o suor e as palavras de desejo? Ou daquele que quase te roubou a alma e te fez esquecer quem eras? Eu não sou ar. Não me respires. E não me impeças de respirar. Deixa-me ir. Há sonhos por sonhar. Nas nuvens.

Demoras o olhar quando pensas que eu não noto. E eu finjo que não noto até não notar. Algures, de garrafas nas mãos, sorrimos o fresco de gargantas humedecidas e doces, porque a vida já pouco tem de sabor, embora esteja refrigerada no limite do congelamento. E constatas o óbvio. E eu rio do óbvio. E as nuvens passam com o vento. À medida que os ponteiros troçam. Não usas relógio. Eu também não. Parámos na ideia do amanhã. E já passaram dezenas de amanhãs. A piada óbvia deles, somos nós. E deve ter mais piada do que as tuas e as minhas. Essas das quais as nuvens fogem.

Estou farta de te amar. Estou farta de te amar sem poder dizer que te amo. Como se tivesse engolido silêncios e vácuos em cima dos sentimentos. E me engasgasse neles cada vez que abro a boca. São passos calados. Passos calejados. Com pés que me colam ao chão. E que não sonham já voar até às nuvens.

Faço compromissos comigo mesma e estou presa a ti. E não penso que estou presa a ti, porque tenho esse compromisso comigo. E ando às voltas da história eterna do que eu não sou. Olhando as nuvens. Fechando as asas. Eternas possibilidades. Que não o são. Não contigo colado a mim.

Estou farta. Farta de te ter colado, feito pastilha elástica, à sola das minhas sapatilhas. Deixa-me em paz.

Descalço-me. De ti. Despeço-me. De ti. Adeus. As nuvens estão à espera. 

(E nunca me abandonaram).

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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A minha gata

Há uma presença na minha casa. Dá passos sofisticados e calmos. E passa despercebida a quem não sabe. Depressa se faz sombra num canto e desaparece. Depressa se deixa ficar adormecida num espaço qualquer ou se silencia, absorta, fixando o tudo e o nada, fora da janela. E tem sempre uma postura feliz. Seja na contemplação ou na brincadeira. Não fala e não escreve. Na maioria dos dias, simplesmente está e existe. Nesta simplicidade, ensinou-me muito sobre a vida.

Costumo sair cedo. Mais por hábito do que por obrigação. Deixo para trás uma taça cheia de água e outra com meia dose de comida. Despeço-me em voz alta, como se ela respondesse. E ela espreita-me, geralmente do quarto, girando a cabeça para o corredor e soltando um miado. Imagino que me diz “não vás”. E penso sempre que, no regresso, amuada e triste, por um qualquer tipo de despeito, me vai ignorar. Mas volto para ela. E ela espera-me à porta. Encosta-se às minhas pernas. E corre à minha frente, para onde quer que eu vá. Celebra a minha presença, incapaz de me guardar rancor pela ausência. E deita-se no meu colo, implora pelas minhas festas, devolve-as em lambidelas de lixa e com cabeçadas pontuais. Ela ensinou-me sobre o apego desinteressado. Sobre como receber alguém que se ama. Como cultivar afeto onde poderia haver ressentimento. E faz da minha casa um lar, cada vez que volto, à espera de encontrar paredes vazias e divisões silenciosas.

Eterna menina negra, ela não se deixa crescer. Dos brinquedos espalhados pela casa faz companheiros de viagem, que começam a ter nomes. E vai, desta forma, permitindo que me habitue a outros ritmos e outras vontades além da minha. Tropeçar em mini peluches e em collants rotos que ela não me deixou deitar fora torna-se comum na minha casa; tal como se torna frequente que eles me sejam depositados em cima das teclas do computador, para jogar “ao busca”. Tentei dizer-lhe que ela não é um cão. Mas ela não percebeu. Porque não conhece o preconceito nem os estereótipos. Quer apenas brincar “ao busca”. E, brincando com ela, eu aprendo que os rótulos são uma idiotice da nossa cultura.

Quando a vida atormenta, cansada e despida de energia, dou muitas vezes por mim a brindar a solidão com gotas de lágrima sobre a cama. Ou simplesmente no olhar seco sobre as paredes e as lombadas dos livros poeirentos. Talvez porque ouça muito mais do que fala ou porque se deixe sentir o outro e toda a sua energia, ela sabe quando eu não estou bem. E, logo ela, que me procura sempre por interesse próprio, seja para o carinho ou para a brincadeira, junta-se a mim apenas para dar, sem pedir nada. Traz todas as formas de ternura que conhece. Rodeia-me com os brinquedos dela, sem se mostrar interessada na brincadeira. Sobe-me para o colo e encosta a cabeça à minha. Ou simplesmente senta-se a meu lado, olhando para mim. E há mais entendimento do que dúvida nos seus olhos. Diz-me, sem qualquer palavra, que posso chorar ou não… mas que, de qualquer forma, não estou só. Com estas demonstrações de amizade, ela ensina-me que cuidar de alguém é simples.

Quando calha agitar-se, corre pela casa toda como se fugisse de assombrações, atira ao chão peças metálicas, entorna metade da água e mia em vários tons, volumes e intensidades. E não adianta dar-lhe mais água, mais comida, mais mimo. É um botão encravado no mio que só desliga quando ela quer. Certa vez, miei de volta e ela desapareceu durante meia hora. Foi também uma lição sobre como podemos ofender alguém se não conhecermos o seu idioma e não fizermos ideia do que estamos a dizer.

No final do dia, temo-nos uma à outra. Ela olha para mim como se tivesse sido um bom dia e faz-me sentir que o foi. Acabamos as duas relaxadamente a olhar para o nada. O pelo dela, entre os meus dedos, faz-me sentir que a suavidade da minha história ainda não terminou. Deitada aos meus pés, aquecendo o frio de um verão por chegar e de um sol que se apagou, ela mostra-me o toque da lealdade e do amor. E aprendo, com ela, que a felicidade se escolhe.

Do preto do seu pelo ao brilho da alma que eu sei que tem, não existe nada nela que me seja azar. Sinto, quando me espera à porta, que tenho uma razão para voltar para casa. E sinto, quando volto para casa, que a posso transformar num lar. É a minha companheira e a minha amiga. Torna-se família a meus olhos. Torna-se parte de mim. E, enquanto escrevo este texto, deitada no arranhador junto à janela, ela observa as árvores que se agitam. Não se importa com o vento frio deste Junho. Boceja e revira-se, olhando para mim. Faz um trejeito de miado que se perde a meio, num segundo bocejo, que termina com a língua e um dentinho de fora. Fecha os olhos com leveza. Tudo nela é tranquilidade. Ela ensina-me. Eu aceito aprender. Ser feliz é isto.

Marina Ferraz

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O meu erro

O meu erro nunca foi não ter amor. Foi ter um amor que não se esgota em ti. E tentar manter fechadas as asas e fingir que não era dona do céu e do meu destino.

O meu erro nunca foi o egoísmo. Foi dar-me demais e vezes demais, com uma intensidade que me tirava de mim. E precisar de me devolver a mim mesma ao final do dia, para tentar… ao menos tentar… sentir que sou gente.

O meu erro nunca foi não entender. Foi entender mais do que a realidade dos homens. Das mulheres. Dos humanos. Ver além do véu que separa o visível do oculto.

O meu erro nunca foi não mudar. Foi sempre a mudança, segundo a segundo, que se opera em mim, como se eu fosse duas, três, um milhão de pessoas distintas, dentro da mesma cabeça, cantando numa só alma.

O meu erro nunca foi a cobardia. Foi saber o que havia além das peças quebráveis que me tombavam das mãos e não ter medo dos cortes nem fingir que o tinha.

O meu erro nunca foi não saber falar. Foi conhecer a língua dos homens mas escolher a das árvores e falar no idioma das flores, por os achar mais justos e mais plenos.

O meu erro nunca foi a loucura. Foi sempre a sanidade encontrada nos meandros do incompreensível e nas esquinas da imperfeição. E o cuidado eterno pelo que não é linear e estanque. Pelo que é distinto, único, peculiar.

O meu erro nunca foi a falta de compreensão. Foi justamente as coisas que compreendia, mesmo sem saber, numa intuição tosca, modelada no centro do peito, qual plasticina.

O meu erro nunca foi o silêncio. Foi justamente estar cheia de palavras, metade das quais ninguém sabe, metade das quais ninguém pode entender.

O meu erro nunca foi não ser eu. Foi tentar pertencer-te, quando sei que pertenço à floresta.

O meu erro nunca foi um erro. Fui simplesmente eu. A ser eu. Como disseste que me querias.

Nem todas as mãos conseguem apanhar raios de luz.

Nem todos os corações conseguem abarcar raios de sombra.

O meu erro foi achar que tu conseguias.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

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Deixa rolar

Eu disse-lhe o que sentia. Este desespero de água que criava pressão no meu peito. A forma como parecia que mil punhais me afligiam, sempre pelas costas, tentando fazer buracos no centro das asas negras. O modo como continuava a tropeçar nos meus próprios pés. E como queria, sem conseguir, o tanto que desejo dar um passo. Atrás.

E ela olhou nos meus olhos. E disse. Deixa rolar.

Contei-lhe que me alicias para o abismo das memórias. Mesmo sem fazeres coisa alguma. E que, olhando para ti, encontro o som mudo da moeda de ouro que lancei ao lago na minha infância. Falei da mutilação. Essa que faço ao coração, cortando pedaços a sangue frio, avançando cegamente, tentando arrancar aquele pedaço que te abriga. E como corto sempre ao lado da fluidez do teu ser, que continua a contornar os limites agudos da lâmina e permanecem intactos no meu coração flagelado.

E ela olhou nos meus olhos. E disse. Deixa rolar.

Tentei explicar. A minha alma tem cores e espaços de vazio, que encaixam nos teus. Como se a tua existência fizesse da minha algo que mereça ser. E a minha passagem pelo mundo fosse melhor nos buraquinhos das tuas pegadas. E disse que aprendi a ser feliz com pouco. E que não fui feliz quando tinha tudo. Porque ser feliz era uma aprendizagem que me tinha tardado. Disse-lho assim: descobri que ser feliz era uma escolha quando já não tinha motivos para ser feliz e, quando os tinha, desdenhei na felicidade, com as mãos cheias de ouro e sem notar. E agora? O que faço agora com a felicidade, se ao escolhê-la de manhã sorrio às paredes e danço com o ar e a poeira?

E ela olhou nos meus olhos. E disse. Deixa rolar.

As palavras criavam abismos entre nós. E ela foi. Fiquei eu, com a felicidade escolhida no vazio. E a dor no peito que sorri. Ouvi-lhe o conselho. Deixei rolar.

E rolou. Rolaram. Lágrimas pelo meu rosto. E só.

Marina Ferraz

*Imagem de Yuki Yuri

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