O arquivo de inexistências

 

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A funcionária dedilhava cegamente no computador. Não parecia que o movimento dos dedos servisse para mais do que preencher a sala com o eco dos batimentos cardíacos das teclas. Não levantava os olhos das próprias mãos. Um sinal claro de enfado, já que parecia alhear-se até da vida. Tinha o ar fantasmagórico de quem estava ali por estar. Aclaro a voz para chamar a sua atenção e estendo-lhe o post-it amarelo onde escrevera a referência. VAN-NIS-89. Contrariada, ela agarra o papel e aponta-me o dedo ossudo para um corredor poeirento.

 

– Secção de Vantologia, é uma das prateleiras centrais, depois da Narratofonia e antes do Nulitário. Não há que enganar.

 

Agradeço. Mas teria preferido que viesse comigo. De todas as vezes que visito o arquivo acabo por perder vários dias, neste emaranhado de corredores e corredorzinhos intermináveis. Ossos do ofício, penso. Uma resignação que não diverge muito da de todos os funcionários do país, com trabalhos mais convencionais.

 

O arquivo das inexistências guarda os materiais sobre todas as recordações de vidas nunca vividas. Avanço por entre os catálogos de História que narram todos os não-acontecimentos, passo pelos registos fotográficos de todas as pessoas que nunca existiram, arrepio-me junto das prateleiras de todas as promessas que nunca foram feitas ou que, sendo, nunca foram cumpridas. Há gavetas entreabertas, com aranhas vivas, que fizeram teia nos conceitos decadentes de todas as escolhas que não foram tomadas e de todas as conversas que não se tiveram. Num canto, vejo os alfarrábios com as narrações extensas dos amigos imaginários e sei que estou a chegar à secção certa. Finalmente. Pode ser que não me perca, desta vez!

 

Vantologia. Aqui está ela! Graças! Não direi a Deus, porque provavelmente, se bem o conheço, também mora no meio desta confusão de corredores. Talvez ele seja esta confusão de corredores. N, N, Na, Ne, Ni... vou dizendo isto em voz alta, com a voz comida, aniquilada pelo Nada. Nulitário. Aqui estás tu. 81... não... ah, 89! Tiro o vácuo da prateleira que abraça os ficheiros dos segredos de todas as personagens não escritas. Sopro o pó, que se transforma em névoa fina e alastra um frio serrano pelos meus ossos. Encontro o teu nome e a tua história. Cumprimento-te. Beijas-me na boca, como quem me sopra inspiração para os órgãos. O meu coração acelera e eu dissolvo-me no espaço, para acordar na minha cama e correr para o computador.

 

No eco das teclas do meu computador, entro em trabalho de parto e nasces.

Agora existes. Só para mim.

O teu nome desaparece desse arquivo.

 

Bem-vinda sejas ao mundo!

Marina Ferraz

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Nem por isso

 

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Já não há. Nem estrelas no céu, nem no mar, nem nos olhos. Parece que alguém andou por aí, a apagar o brilho dos astros e das ondas e dos sonhos alheios. Senhores, tenham dó de quem caminha neste mundo. A voz sai-me pesarosa e densa. Chamam-lhe melodrama, mas não me ouvem. Recomendam uns ansiolíticos orais. Eu recomendo que os usem como supositório.

 

As estradas agredidas estão danificadas. Umas pelas chuvas, outras pelos ponteiros. As piores são as que se danificaram com as bombas. Mas não conduzo nelas. Há sempre alguém a meter betão nos olhos de quem acompanha a notícia ao longe, tentando tapar com matéria inócua os espaços onde poderiam proliferar culturas de pensamento ou, pior ainda, pensamentos com cultura. Senhores, tenham dó de quem entende este mundo. A voz sai-me pesarosa e densa. Chamam-lhe esgotamento, mas não me ouvem. Recomendam uns reality shows. Eu recomendo que os usem como supositório.

 

Um animal novo chamado ódio. Come empatia ao pequeno-almoço e arrota barbaridades até à refeição seguinte. Repete. Ora enlatando entre os dentes a bondade, ora a compaixão, ora o bom-senso. Rói tudo com gula e vomita-se a si mesmo. Há poças de ódio cuspido em todo o lado. Senhores, tenham dó de quem não quer estar só neste mundo. A voz sai-me pesarosa e densa. Chamam-lhe woke, mas não me ouvem. Recomendam-me a obediência cega. Eu recomendo que a usem como supositório.

 

O mundo é dos senhores. É o que dizem. Entre eles e os que querem estar no lugar deles há o espaço de muitas pobrezas. Uma miséria mais pesarosa e densa que a minha voz. Senhores, não tomaria o vosso lugar nem que pudesse... Chamam-me anomalia. Riem. Recomendam-me que aprenda outra anedota. Eu recomendo que usem esta, mas como supositório.

 

Estou cansada. O hoje é o ontem que tínhamos lutado para matar. Sobreviveu ao coma. De repente apagaram as estrelas, há estradas agredidas, um animal chamado ódio e uma casa senhorial que é o mundo. Mudou tudo. Eu, nem por isso.

 

E, por isso, sugiro que peguem em toda essa tirania e a usem como supositório também!

  

Marina Ferraz

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Longo caminho longo

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Foi um longo caminho até chegar a ti.

 

A culpa provavelmente foi minha. Saí em busca da felicidade. Meti-me pelas estradas sinuosas e os trilhos barrentos, levando às costas o que julguei ser essencial. Uma trouxa grande e pesada, com densos sonhos impossíveis, conceitos rochosos, memórias de aço forjado na crítica dos outros, alfarrábios que listavam cada um dos meus defeitos e falhas. A bagagem obrigou-me a parar tantas vezes como a meteorologia. Choveu sempre que precisei de sol. Fez sol sempre que não havia árvore que me prestasse o cuidado de uma sombra.

 

Quando te caí aos pés e caridosamente me perguntaste onde ia, eu já não me lembrava. Tiveste pena de mim. Ia mais suja do que o chão. Molhada da chuva e queimada do sol. Cheirava a todos os trilhos que percorrera. Pesava menos do que a carga que trazia. Perdoaste-me a falha de ser gente a arrastar sonhos e deste-me água que me banhasse, um farnel de cuidado e abrigo, lençóis limpos, que cheiravam a promessa. E mãos. Deste-me mãos que me libertaram do peso das trouxas e das roupas e das preocupações. Que se enrodilharam nas minhas, para que os dedos achassem o conforto das promessas em anéis de carne e unha.

 

Fora um longo caminho até chegar a ti.

 

Quando cheguei, achei que tinha chegado. Esqueci o teu nome antes de o saber e chamei-te casa, por não saber chamar-te outra coisa. Ali, fui enchendo novos sacos de densos sonhos impossíveis, conceitos rochosos, memórias de aço forjado na tua crítica, alfarrábios que listavam cada um dos meus defeitos e falhas. Sabia que a bagagem já pesava, mas ignorei-a. Só pesaria, pensava eu, se a carregasse. E havia um teto e paredes e dedos que eram anéis e promessas.

 

No dia em que me puseste a bagagem ao ombro, com um beijo na testa, eu saí para as estradas sinuosas e os trilhos barrentos. Mas o sinuoso das estradas era mais grave e o barro mais pútrido. E eu queria ardentemente encontrar o caminho para o ponto de partida, que eras tu, porque não me lembrava do destino original nem de nenhum outro.

 

Mas só podia andar em frente. E fui.

 

Tinha sido um longo caminho para chegar até ti.

Tinha sido confortável chegar a ti.

 

Mas, um dia, quando me caí aos pés e caridosamente me perguntei onde ia, olhei-me e não tive pena de mim, mas compaixão. Perdoei-me a falha de ser gente a acreditar nos sonhos que carregava e dei-me a força de erguer as minhas próprias paredes e o meu próprio teto ali mesmo, no caos.

 

Foi um longo caminho para chegar a ti. E um ainda mais longo para chegar a mim.

 

Agora que cheguei, já me lembro.

Tinha saído em busca da felicidade.

 

Incríveis os caminhos tortuosos que fazemos para encontrarmos algo que, afinal, sempre esteve em nós.

 Marina Ferraz

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Interruptor

 

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Há um berbequim algures, num dos prédios mais próximos. E chega a recolha do vidro. Os pneus dos carros raspam o alcatrão seco. Alguém buzina ao idiota que estacionou mal e lhe travou saída. Entenda-se que é também o buzinante homem que chama idiota ao outro. Eu nada sei de um ou do outro. O subir e descer do elevador faz-se com um canto engolido, uma espécie de sopro audível, pacato, que talvez se entranhe nos silêncios pela familiaridade. Mas, em dias como o de hoje, o canto engolido parece um grito. E cai mais uma viga de metal. E passa o comboio, num continuado roçar pela linha. O vento assobia. E há um grito do trabalhador que põe a cabeça de fora da janela para alertar o outro, de pé junto ao carro mal estacionado, com um calão feito de palavras bem portuguesas.

Fecho a basculante da janela, como que para insonorizar a alma. Por favor, calem-se.

 

Hoje está sol e não morreu ninguém. Tive pouco trabalho. Saí e fiz a minha vida. Estive com algumas pessoas e todas me trataram bem. Levantei-me às horas que quis. Comi às horas que bateu a fome. Cheguei para o felpudo abraço da minha gata. E estou cansada. Estou exausta.

 

Ouço o inaudito conselho que me daria qualquer pessoa. Anima-te. Sorri. Se não se passa nada, por que estás assim? Há tanta gente pior do que tu.

 

A famosa ditadura da felicidade.

 

Eu não sei responder. Para saber responder seria essencial saber duas coisas que não sei: como estou... e porquê.

 

Hoje, acordei com falta de mim e excesso de mundo. E, enquanto tudo lá fora grita e se move, eu só quero aninhar-me e aproveitar esta arte (que deve ser só minha) de não sentir nada. Um vácuo, um vazio.

 

O interruptor que me desliga parece ligar o mundo no volume máximo.

 

Por favor, alguém silencie o mundo para eu poder descansar.

 

Talvez amanhã acorde no meu estado normal. Com excesso de mim. Para virem os doutos dessas coisas do coração dizer-me outra vez que eu não conheço os meios-termos, que sou em demasia, que...

 

Tenho o interruptor avariado. Mais vale não mexer, para não danificar mais.

 

Mas, por favor, alguém silencie o mundo.

 

Ou, pelo menos, alguém tire o carro mal estacionado, que outro condutor está a começar a irritar-me...

 Marina Ferraz

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Mundo cão

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“Ah, este mundo a que alguns chamaram cão. Os cães, decerto, lhe chamariam homem.”

José Saramago

na crónica «C’est la rose...» em “Deste Mundo e do Outro”

 

Caiu uma bomba. Mas eu acordei e estava viva. A bomba deve ter sido noutro corpo. Então, levantei-me, escovei os dentes, agarrei o pão que o diabo amassou na véspera, duro como o dia que precedeu o dia duro que se aproxima.

Saí para render. Para me render. Porque é preciso renda que sustente o febril e fabril capital. A capital ia nos passos escravos da era da escravatura abolida. Na ida, a bola ocupava as conversas de almas mudas, às quais faltava o tempo e o vocabulário para outras sentenças, sentenciados que estavam à rotina das grades abertas da rua. Mais tarde, outras grades. Quando pesassem as sentenças. As da cerveja, no café da rua onde se junta quem se cansou do cansaço, debaixo dos rumores de uma caixa retangular onde cabe o mundo dos outros. E pobres outros! Esses outros nos quais caiu a bomba e que não se ergueram de manhã porque estavam mortos. Pobres mais pobres que nós. E talvez, afinal, a nossa pobreza nem seja tão má à luz desta. Talvez, afinal, haja razão para fazer a festa.

 

Esmago as mãos na pressão das contas que caem no correio eletrónico. Melhor do que a cadeira elétrica, suponho. Mas depois penso... pelo menos estaria sentada. Pelo menos dar-me-iam algo em que cerrar os dentes e deixar-me-iam gritar para dentro. Ninguém se ofenderia por me ouvir dizer que tenho medo do dia. No dia da nossa morte estamos autorizados a ter medo. Sobra-nos isso. Sermos reduzidos a poeira para, em poeira, descobrirmos que nunca fomos outra coisa. Uma espécie de pó de talco que alguns puseram nas mãos para não escorregarem no sangue de quem os serve enquanto escalam os seus muitos milhões de mortos, na montanha do alegado sucesso.

 

Somos as pedras e as perdas e o pó. E este é o mundo. Aceitemos este caminho, que nunca houve outro, dizem vozes anciãs dos cegos. Todos os velhos que trazem as velhas palavras são cegos. Quem vê, morre. Quem vê, deixa-se morrer. Quem vê, quer morrer. E, se não morre, nem se deixa morrer e, por loucura, morrer não quer... alguém o mata. Toda a sabedoria da aceitação cabe aos cegos.

 

Um dia, nave que nos leve será salvação e terá tudo valido a pena. Os olhos que treinam para a cegueira olham o céu e questionam, por fim, alguma coisa. Preocupam-se, por fim, com alguma coisa. Haverá vida noutro lugar deste universo?

 

Eu levo o universo. Um verso. Só um. Um verso de uma palavra. Dor.

 

No fim, a bomba atinge-me. Era inevitável...

 

Tanta gente preocupada, a perguntar-se se há vida noutros planetas. E eu, aqui, preocupada, a perguntar-me se há vida neste.

 

É assim que morro, me deixo morrer ou me matam... falhei na arte de aprender a ser cega.

 Marina Ferraz

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Terapias

 

Luar na lágrima - Marina Ferraz

Canso-me de estar cansada. E a folha branca, de repente, não quer frases e poemas e histórias. Raios! Raios para ela... agora deu em ter vontade própria! Seja feita a sua vontade...

 

 Frases. Poemas. Histórias. Tudo isso me ocupa a mente. Uma mente, diga-se de passagem, já bem ocupada pelos livros, os problemas, o trabalho e o mundo. Sinto-me quase sempre numa espiral de cansaço. Freneticamente passando de uma tarefa para outra – diz a Isabel que leu algures que “descansar não é só não fazer nada, mas também mudar de atividade” – mas passo de trabalhar em textos alheios para clientes para a escrita das minhas coisas; dessa escrita para a leitura; da leitura para as aulas; das aulas para as notícias. E... estou exausta. Às vezes só noto que estou exausta quando me deito. Porque não me lembro de me deitar. O corpo que aterra no colchão já vai adormecido... Acorda-o, na manhã seguinte, o despertador. Eu não sinto que carregue no “desligar”, nem no “snooze”. Carrego num terceiro botão, inexistente, que diz “repeat”. E saio para cumprir o mesmo dia, qual atleta de ginástica acrobática mental, treinando os mesmos saltos de tarefa em tarefa em tarefa. A última é esta. Sento-me em frente ao computador e abro o Word. A folha branca, de repente, não quer frases e poemas e histórias. E, lá longe, no esquecido cavalete, outra me chama.

 

Apresento-vos alguns dos meus terapeutas. Papel, tinta, pincéis. O cavalete não. Ele é uma espécie de secretário que atende chamadas e anota as datas das consultas. Só serve mesmo de ornamento. Agarro as folhas no colo. As folhas e as tintas são o fundamental. Os pincéis ajudam, claro, mas são rapidamente substituídos pela ancestral tecnologia dos dedos. Atiro-me à arte de pintar sem fazer da pintura arte. Tenho zero técnica e zero empenho. Gosto assim! Sou a miúda da creche a fazer experiências com tinta de óleo comprada na loja dos chineses. Faço borrões na folha e saio daí para uma imaginação livre de referências e com uma falta de critério que arrepiaria qualquer artista plástico. Nunca tenho ideia do que quero pintar e nunca acabo uma pintura sem ser, eu própria, uma pintura. Quando eu pinto há tinta no papel, nas mãos, na roupa... e se a gata, o sofá e as paredes estiverem livres de tinta, é por sorte.

 

Lembro-me de ter gostado da praxe académica – ou parte dela, pelo menos – por me permitir ser criança quando já não o era. Porque era fácil não pensar. Hoje, a minha terapia são as tintas. Este fazer sem querer fazer bem, sem me importar com perfeições, sem ter ideias claras sobre o que quero construir ou o que quero ver no final. É como estar acordada com o cansaço a dormir. É pôr a vida no dito “snooze”.

 

Depois, duas ou três almas caridosas olham para os meus borrões e elogiam-nos. E eu agradeço, mas recuso as maravilhas que dizem encontrar nas imagens. Porque as imagens são só o reflexo da minha necessidade de reclamar um pouco de vazio num mundo que está demasiado cheio de pensamentos e estímulos. Se um dia fizer a exposição que a minha mãe tanto quer, não poderei pendurar o que de mais bonito fica desta terapia: o vazio mental. Mas, se o fizer, para compensar, prometo as unhas encardidas de tinta e quadros muito imperfeitos, feitos ao colo.

 Marina Ferraz

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A velocidade do som

 

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Antes que venham os doutos das ciências contestar a teoria deste texto e dizer-me que venho, pelas estradas do saber, montada numa jumenta insipiência, quero começar por dizer que o valor texto não residirá, de todo, na sua precisão e rigor científico. A Física é outro domínio, no qual não me meto, que, como mundanamente se diz e bem: cada macaco no seu galho. Ao terminá-lo, tão bem me corra a execução como a ideia, gostaria apenas que nele se reconhecesse algum valor antropológico, sociológico e humano. Talvez, exacerbando as minhas capacidades de autora, gostasse ainda que houvesse nos meandros de toda a propositada ironia e indispensável sarcasmo, a semente para a empatia... mas, bem... século XXI... talvez não devesse pedir tanto!

 

Acontece que acredito em Portugal – será apenas Portugal? – como um espaço resistente à evolução da ciência e que, na verdade, contradiz até muitas das teorias amplamente disseminadas e globalmente aceites por estudiosos internacionais.

 

Passando ao exemplo prático que aqui me traz. Sem preciosismos e recorrendo ao saber do doutor Google, que para isto não tenho a capacidade ou conhecimento necessários, estima-se que a velocidade da luz seja aproximadamente 874 mil vezes maior do que a velocidade do som. E, indo à dita ironia, eu acho que o som é muito mais rápido do que a luz.

 

Os meus ouvidos, benzidos com aquela maldição de escutarem até as notas da canção que se vai tocar amanhã, seja por orquestra, carro ou queda inadvertida de uma pena no chão, são frequentemente confrontados com um fenómeno chamado: gente que não entende o que é um volume aceitável para ouvir música. E quem diz música diz vídeo. E quem diz vídeo diz conversa. Ainda ontem, no centro comercial, aguentei estoicamente durante meia hora antes de pedir ao responsável, encarecidamente, que pedisse para baixarem o volume.

 

E é aqui, senhores, que empiricamente se comprova que a velocidade do som é a maior do que a da luz. Ali estava eu. A ouvir música aos berros e quase sem me conseguir ouvir pensar. A música a misturar-se com os gritinhos das crianças, o vibrar da eletricidade, os passos das pessoas, as máquinas de café, o bater de chávenas, o tilintar das chaves do segurança, o arrastar de cadeiras, o raspar de vassouras em cantos, o subir mecânico das vedações das lojas... quando... um segundo... um minuto... dois... se fez luz. E ela só se fez porque, ao fim de uma explicação básica que qualquer pessoa poderia dar, me vi forçada a dizer a um estranho que tenho uma neurodivergência e hipersensibilidade sonora... e que inclusão não é apenas – embora também o seja! – pôr rampas para pessoas com mobilidade reduzida. Só então, depois do que gosto de chamar Autismo for dummies, o dito responsável percebeu que, se a música estava em volume de rave para uma pessoa normal, talvez estivesse estratosfericamente alta para alguém como eu.

 

Este espaço de tempo que foi entre o som que saiu de mim para reclamar do som que entrava em mim e aparecer luz naquela mente foi preenchido de uma espécie de interrogação nevoenta, palpável, que se instalou entre nós, feita de silêncio e exasperação. Não sei ao certo que tipo de fenómeno científico é este. Que vórtice se cria e como funciona o processo que o mantém estável por segundos, antes de desaparecer como surgira, desintegrando-se, certamente, em energia... já que nada se perde, tudo se transforma, como diria o nosso amigo Antoine. Caso de estudo, muito bem-vindo nesta fase do texto, que sabemos bem que qualquer pesquisa deve deixar dicas para a continuidade da análise, com propostas e questões que influenciem positivamente a evolução da ciência...

 

Seja como for, baixaram o volume da música. Deixou de parecer a maior rave do ano e passou a parecer um pub numa sexta à noite. A minha pergunta é só uma: quando é que se vai realmente fazer luz sobre o que significa a verdadeira inclusão, sem a restringir a pequenos grupos (e, mesmo esses, quando calha)?

 

Como me dizem muitas vezes o mundo não tem de se ajustar a mim. Qualquer dia paro de tentar permanentemente ajustar-me ao mundo. Nessa altura, veremos como funciona...

 Marina Ferraz

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Farmácia

 

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– Senha A57 ao balcão 3.

 

No balcão 3 aguardava uma menina de bata branca, com a caneta enfiada no bolso do peito e unhas pintadas de rosa. Não era a minha vez, mas, aguardando há mais de dez minutos, acabara por me render ao banco baixo e desconfortável mais próximo daquele guichê. A menina aguardou um pouco, sem chamar outra senha e, aproximando-se em passos vagarosos, um casal de idosos aproximou-se. Ambos soltaram o adequado boa tarde, ao qual a farmacêutica respondeu com tranquilidade, não denotando impaciência ou aspereza. Sorri. É bom encontrar humanidade nos balcões da vida, gente sem pressa que toma o tempo devido para agraciar os outros com a doçura de um gesto, de um sorriso. Pensava justamente nisto quando o senhor estendeu a receita, para aviar os medicamentos. Dois papéis sobrepostos, que a farmacêutica leu, batendo unhas no teclado que tinha à sua frente.

– Leva já tudo? – perguntou. Os idosos entreolharam-se brevemente.

– Só para este mês... – disse o senhor e notei que ela lhe apertava mais o braço.

– Pergunta, Zé... – ele anuiu.

– A menina sabe dizer-nos em quanto fica?

Ela respondeu. Não vou reproduzir aqui o valor que disse, que este blog não serve para obscenidades dessas. Direi apenas que o meu estômago se revolveu ao ver o rosto lívido de ambos perder, ali, ao balcão, alguns anos de vida.

– Desculpe? – perguntou o senhor. E ela respondeu o mesmo número, como se estas novas gerações farmacêuticas fossem instruídas a usar palavrões tristes, na forma de números megalómanos.

– Mas não são comparticipados? – a mulher deixou que a voz fina soasse, num tom que em pouco superava o murmúrio.

– Já com a comparticipação... – retorquiu a funcionária. Notei que, atrás da postura profissional que se forçava a manter, tinha na garganta o mesmo nó que eu. Os olhos eram densos e tristes.

Os idosos fizeram um compasso de espera. Ele tirou a carteira e espreitou o interior. Olhou a esposa, que lhe sorriu, despindo a preocupação do rosto de uma forma tão eficaz que eu acreditei que tivesse formação em teatro. Aclarou a voz, diva da farmácia, e disse-lhe jovialmente:

– Vá, leva os teus... deixa os meus. – e, quando ele tentou combatê-la com a pergunta então e tu?, continuou – No próximo mês levo eu os meus...

 

– Senha A59 ao balcão 1.

Levantei-me com o peso da empatia a prender-me ao solo. Cada perna pesava tanto como aquele casal e as suas escolhas. Arrastei-me ao balcão. Os mesmos cumprimentos. O pedido pelo medicamento de prevenção que me acabara e que gosto de ter em casa para garantir que não falte em caso de necessidade.

A farmacêutica entregou-mo.

– É só? – perguntou. E, olhando para mim, acrescentou – Está bem?

– Não, nem por isso... – uma resposta honesta que me foge, sem a pensar.

– Precisa de mais algum medicamento?

Olho para ela, negando com um abanar de cabeça. Isto não se resolve com medicamentos, resolve-se com balas. Penso. Apago este último pensamento porque não quero tê-lo... mudo-o. Isto não se resolve com medicamentos, resolve-se com cravos.

 

Mas, enquanto resolve e não resolve, a saúde daquele homem vale mais do que a daquela mulher este mês. E a dela valerá mais do que a dele no mês que vem. E o que fazia mesmo bem à saúde de todos era um governo que tomasse umas injeções de empatia.

 

Em suma, fui à farmácia. Entrei saudável. Saí doente. Tenho o peito apertado e os olhos a verter.

Marina Ferraz

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Quanto vale...

 

– Quanto vale a sua casa?

A caixa do correio acordou curiosa, esta tarde. Quando a abri, num bocejo largo, cuspiu esta pergunta como quem cospe um folheto para as minhas mãos.

– Desculpa? – redargui. E, novamente, sem dúvidas, a mesma pergunta cuspida.

– Quanto vale a sua casa?

Achei esta pergunta muito parva.

– Ora... – Ora. Ora? Uma frase não deve acabar em “ora”, principalmente se assim começou. Parece-me que “ora” é uma resposta tão parva como a pergunta, o que, em termos de equilíbrio, deveria bastar para qualquer diálogo mundano.

Mas o que posso dizer mais? Digo só “ora” e rezo as outras verdades para dentro.

 

A minha casa é o que me separa da rua. É o meu ninho, mesmo sem ave. A minha toca, ainda que não tão ousada como a do Carlos da Maia e da Maria Eduarda. É o lugar onde a gata me procura com carência e resolve esta pobreza de afetos com mil mimos. Na minha cozinha, nascem sabores de todos os tipos: alguns com a mestria de um chef e outros às três pancadas, capazes de fazer corar por vergonha alheia até os influencers das receitas práticas. Há algumas rachas nas paredes. Penso que é da pressão interna, porque deve ser difícil conter todos os sonhos que aqui crio, pegando no computador e dedilhando textos como quem compõe ao piano. A sala guarda os meus livros e, por isso, tem lá dentro o Alentejo, o Ribatejo, Lisboa, Porto, Coimbra, Viseu... Veneza e Paris e Londres e destinos fora do planeta... tantos, que enumerá-los seria impossível. Não sou grande fã de viagens... ou por outra, sou e não sou... mudar de rotina deixa-me exausta... mas aprecio que o meu sofá seja mais pródigo do que o avião a levar-me longe sem me tirar do lugar, permitindo-me jornadas que não faço por falta de capacidade económica e mental. No meu quarto, rendo-me ao cansaço inevitável da vida... que nem só as viagens cansam. Aqui me rendo, de lençol branco por bandeira, sentindo a maciez do tecido nas feridas inauditas da existência. Então, a minha casa vale muito. Tanto que o mercado, mesmo o mercado caótico que temos, não poderia apreçá-la de forma justa e inteira.

 

– Quanto vale a sua casa?

– Ora...

Esta é uma iterativa conversa, filha do folheto e da...

Reciclo o papel da imobiliária e fecho a bocarra da caixa do correio. Não sei nem quero saber quanto vale a minha casa.

 

Sei que a minha paz não tem preço...

Marina Ferraz

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Feira da petição

Ó senhores, venham cá ver que é de graça para ver e paga-se pouco para levar! São opiniões de qualidade... Três por cinco euros, que é p’ra despachar!

 

Ora, sejam bem-vindos à feira da petição! Têm petições de, petições sobre, petições por, petições contra... É só escolher! Ao gosto do freguês, evidentemente, para todas as preferências e medidas!

 

Querem uma lei nova? Petição! Querem revogar uma lei? Petição! Querem travar uma petição? Outra petição! É na petição que está o ganho, acreditem! De, sobre, por, contra... não importa, minha gente! Petição!

 

Eu, por exemplo, estou no limiar de escolher a desta banca. É uma bonita petição anti-estúpido, para a despenalização das terapias de conversão de mentecaptos e idiotas, para que passem a ser pessoas decentes, válidas e socialmente enquadradas. Diz a vendedora que esta petição visa acabar com as mentes obtusas que dedicam o meio neurónio disponível a tentar limitar a vida e a liberdade dos outros. A descriminalização destas práticas de conversão poderia trazer benefícios evidentes à sociedade. Incluem-se neste âmbito a melhoria da qualidade do ar, a redução no número de impropérios vociferados durante o período noticioso, a redução da criminalidade na via pública e do índice de pensamentos transgressores, entre os quais se inclui o ímpeto semi-terrorista de destruir património cultural edificado durante reuniões parlamentares.

 

A dúvida de comprar ou não esta petição é só uma. Dizem que, para que funcione, devo entregá-la na Assembleia da República... Mas, pensem comigo: não entregariam uma petição contra a prostituição num bordel, nem uma petição contra a leitura numa biblioteca, nem uma petição contra aglomerações lúdicas num festival de verão... Então, entregar uma petição anti-estúpido na Assembleia faz sentido?

 

Enfim, para ser honesta, esta feira já foi melhor. Antes, para além de petições, tinham direitos fresquinhos. Mas tenho perguntado... e dizem que foram sendo roubados até desaparecerem... Sobra-lhes uma ilusão ou duas para oferta. Pelo que vejo, são ideais para os fregueses que gostam de olhar para o lado e assobiar, como se não fosse nada com eles.

 

 

 

P.S.: Trouxe esta petição da feira. Pareceu-me uma petição necessária e razoável. Se, como eu, forem contra a legalização de terapias de conversão de identidade de género e orientação sexual, podem ASSINAR AQUI

 

Marina Ferraz

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