Gastar a palavra já gasta

 

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Raro fenómeno, este de querer gastar a palavra já gasta. Mas hoje quero. Quero afagá-la um pouco mais, rumorejá-la, deixar que o seu eco ressoe nas paredes do mundo por um bocadinho. Um contributo gratuito para a sua erosão, talvez... e sabe quem me conhece que não gosto da agressão de dizê-la, embora talvez ninguém saiba que é um instinto de autoproteção que me faz calá-la.

 

Quando digo amor, solta-se-lhe uma camada mais de essência. Sai da fímbria dourada que o evolve e, no vento, parece só mais um raio de luz. Ninguém gosta de coisas gastas. Se o amor fosse roupa, já estaria nos contentores de doação da rua ou, pior, num caixote do lixo qualquer. O que as pessoas não sabem é que, quando digo amor, se me solta também uma camada mais de essência. Sai da película cutânea que me envolve, parece só poeira. E eu também estou gasta. Mas ainda não inventaram contentores para depositar gente. Só esquinas e becos... e torna-se difícil encontrar um vazio. Estão todos cheios de miséria e mágoa.

 

Portanto, este raro fenómeno de querer falar de amor, este ímpeto que me acomete e me deixa erodida na superfície da vida, não faz sentido nenhum. Seria melhor silenciar-me. Tenho-me tornado cada vez melhor nisso. Na arte do silêncio. Deveria, provavelmente, perpetuar esse hábito. Fazer como fiz até aqui, neste texto, protelar a ideia, arrastá-la no vácuo de um discurso tão desguarnecido de conteúdo, tão oco de fundamento, que até um político poderia dizê-lo.

 

Mas quero gastar a palavra já gasta e deixar que ela gaste a pessoa já gasta que eu sou. Amor.

 

E, hoje, falar de amor é dizer às paredes que comecei a viver num dia de calor e sol. Nesse dia, a brisa era parca e sufocante. O suor formava pequenas gotículas na pele. E eu ignorei todo o desconforto. Tocaram-me a pele sem que ela doesse. Beijaram-me os lábios sem que eu quisesse esconder-me. Abraçaram-me sem que eu me sentisse presa. Hoje, falar de amor é dizer que no dia em que, por fim, chegou o fim, a solidão me apanhou de surpresa... que eu, de só, só conhecia a solitude e o imenso prazer do vazio que ficava na partida. Admitir, no entanto, que não parei de viver, apenas suspendi a vida num desejo de não estar nela, como quem quer acelerar o tempo até ao descanso perpétuo, mas não o faz... seja por esperança ou desesperança, por loucura ou excesso de sanidade.

 

Sim. Quero gastar a palavra já gasta. Perdoem. Gastá-la para dizer que a ausência nunca matou o amor. Que o regresso da solitude afastou a solidão, mas nunca a saudade. Nasci, comecei a viver e levo a vida rumo ao futuro certo que é de todos...

 

Mas, hoje, incomodou-me a ideia da lápide gravada. De sabermos exatamente quando uma pessoa nasce e morre. De imortalizarmos o vazio dessas datas em pedra, para que durem. E de esquecermos, com tanta facilidade, o momento em que começou a viver. Não se grava o amor na pedra. Talvez porque a palavra amor esteja gasta. Talvez porque o vento e a chuva sejam agentes de erosão eficazes. E, então, os corpos desfragmentam-se sem alma, debaixo de um túmulo que não nos diz nada sobre o ser que trilhou os caminhos da vida.

 

Eu estou gasta. A palavra está gasta. Qualquer dia, há de se degradar, aos poucos, um nome e duas datas sem alma, num cemitério qualquer.

 

Raro fenómeno, este de querer gastar a palavra já gasta. Mas hoje quero. E quero fazê-lo apenas por um motivo. Para lembrar que as pessoas moídas e as palavras banalizadas e os túmulos carcomidos podem transformar-se em pó. Mas o amor? O amor não se desgasta. Permanece. E, em alguns dias, acorda-nos de saudade, para nos lembrar que nascemos e havemos de morrer, mas que, principalmente, a vida se nos acordou nos ossos num dia de calor e sol.

Marina Ferraz

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Elogio à solitude

 

– Estou cansada.

 

Digo-lhe isto e ele, silenciosamente, olha-me através da sala. Nenhum movimento na minha direção. Nenhuma palavra. Deve conhecer-me. Sabe-me até ao âmago. Não ousa mais do que a sapiência da imobilidade, à qual se agarra firmemente, fingindo que não tem dentro uma sabedoria antiga, quase extinta.

 

– Acho que me vou deitar.

 

Continua. Escutando-me a agonia de um corpo que se arrastou de tarefa em tarefa por demasiadas horas. Lembrando o grito do despertador, ainda a cidade mergulhava na noite. Lembrando o arrastar dos ossos para fora das cobertas e o abrir dos estores e das janelas para refrescar a casa antes do sol abrasador trazer de novo o infernal sopro de Lúcifer. O seu silêncio, observando-me agora na noite vaga. O mesmo silêncio da madrugada. Estendo-lhe a mão e acede ao toque com a lisura do espanto.

 

– Anda.

 

Caminhamos juntos e deitamo-nos sobre o mesmo colchão, debaixo da mesma luz, do mesmo teto disforme, das mesmas rachas e manchas. E as minhas mãos exaustas abrem-lhe o verbo. E ele fala, finalmente.

 

Partilhamos, na noite, a intimidade das palavras que jorram e se entregam. Até que nos fechamos num cansaço lânguido e contente. Até que nos aninhamos, desligando a luz. Digo-lhe:

 

– Boa noite.

 

Ele não responde. Talvez porque tenha adormecido. Será que os livros dormem? Haverá descanso para as vidas que têm por dentro?

 

A gata salta para a cama. Esqueço depressa o silêncio no acorde ronronado do seu conforto. Entre mim e o livro dorme agora uma massa de pelo e contentamento. No apagar do dia, depois de tudo, se isto não é felicidade, eu não entendo o que seja...

Marina Ferraz

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Lições mais simples

 

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Para o Ramiro

Ele estava ao fogão. Era o mesmo rapaz que, um dia, ainda no começo da juventude, tinha ensinado à menina que eu fui como um bocado de pão, ketchup e tudo o que há no frigorífico – fiambre, mortadela, queijo, azeitonas, sobras de frango, pasta de fígado... – dá para fazer uma piza e esquecer que o resto da nossa família saiu para um funeral. Era o mesmo rapaz, mas, agora, mexendo o tacho, ele tinha altura de homem, voz de homem, e cozinhava para a namorada que viria a tornar-se mãe da sua primeira filha.

 

Quando entrei, não reparei logo nisto. (Talvez não tenha reparado de todo. Há detalhes nos momentos de que só nos apercebemos quando, passado muito tempo, os olhamos à distância.) Ele mexia o tacho com a sabedoria do nome que herdara do avô e uma alma pura que queria acordar a benevolência e a paz em todos os locais do mundo.

 

Não pensemos que mexia uma iguaria tradicional ou que executava uma receita aclamada pelo Guia Michelin. No fundo do tacho, a textura rica da fórmula esbranquiçada da farinha Maizena. Naquele tempo, não se conhecia a marca branca e o açúcar ainda não tinha sido listado como Inimigo Número Um. Então, o aroma que enchia a cozinha era adocicado e quente, sabia bem no fim da tarde já escura daquele inverno frio e decadente.

 

Com as mãos firmes, ele elevou o tacho e verteu uma porção num prato fundo de sopa para a namorada. Depois olhou para mim. Sorriu-me. Os olhos verdes dele, ainda jovens, já tinham algumas ruguinhas de expressão, que só apareciam por isto. Porque ele sorria aos outros. Queres um bocadinho? Eu queria, mas recusei. É pouco até para vocês. O sorriso adensou-lhe mais no rosto. Pousou o tacho, abriu o armário e tirou mais um prato. Dividiu o que faltava entre mim e ele, soltando um simultâneo: Por muito pouco que seja, dá sempre para dividir.

 

Esta é uma história do quotidiano, mas também é a história do mundo. A história de gente simples que nasce e vive e ensina as lições, sem que os compêndios escolares recordem o seu nome ou a memória coletiva os imortalize.

 Cabe-me, portanto, imortalizar esta história. A história de um rapaz que se foi fazendo homem, trazendo bondade nos gestos e sabedoria na voz. É só um texto. É muito pouco. Mas, por muito pouco que seja, dá sempre para dividir. E, além disso, é doce demais para guardar só para mim...

Marina Ferraz

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A escarpa

 

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Há um tipo de cansaço que é maior do que as palavras. Ainda que juntemos ao léxico todos os idiomas humanos e os somemos aos dos entes que povoam o universo. Um cansaço que é maior do que o universo e que, como ele, se expande. Além dos poros, além dos poços, além dos povos. É um cansaço que não passa porque reside, que não reside porque é nómada de si mesmo e caminha, escala... São só montes e montanhas e picos. Sobem-se de mão rasgada na pedra, galgam-se a suor e sangue. Leva tempo e destrói-se na queda. A queda poderia ser rápida e pôr fim à dor, mas é uma queda no vácuo. Já não se faz fundo para as montanhas de hoje. Talvez as montanhas do cansaço sejam cozinhadas como os bolos de arroz, que antes tinham papel no fundo e agora não têm nada.

 

Se olharem a escarpa, é aí que eu estou. Eu e toda a minha vontade de gritar. Eu e as vozes que o vento traz, sugerindo soluções mágicas, nas quais só um sábio pensaria. Descansa. Cuida de ti. Soluções perfeitas. Como foi que me escaparam? Para baixo, o abismo. Para cima, a interminável encosta. Descansar é chegar ao topo? Largar a rocha? Ficar ali, segurando-me rente à pedra, sem me mover? Sim, eu descanso. Cuido de mim. Mas como?

 

É o mundo. É o afundar do mundo e da esperança. É o estilhaçar do mundo, da esperança, do amor. E isto. Isto que eu sou. Um pequeno aglomerado de matéria a ocupar um espaço ínfimo de um cosmos exausto, exausta como ele.

 

Mesmo esgotada, eu vejo. Na mesma escarpa. Outros ínfimos pedaços de matéria a tentarem sobreviver enquanto estão vivos. Com uma mão, agarro a caneta, espeto-a no próximo intervalo, vou de sulco e sulco. Às vezes, a única motivação é essa. Continuar. Para que esta multidão me veja ao longe, se reconheça, e também não desista...

Marina Ferraz

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8º sem elevador

 

Prometo que esta reflexão será breve.

 

Ora... o meu prédio tem 10 andares, que equivalem a 13, já que as duas caves e o rés-do-chão são habitados, e a entrada se faz normalmente pelo piso -2. Eu moro no 8º.

 

Na semana passada, uma inundação no 2º andar provocou a avaria de ambos os elevadores. Faço uma pausa textual para os habituais comentários sobre antigamente também se vivia sem eles, da malta saudosista da idade da pedra. Retomando. Viver sem elevador custa. Mas viver sem ele não custa o mesmo para toda a gente.

 

Talvez quem mora nos pisos da entrada – sim, são dois – não se sinta sequer afetado por isto. Depois, a dificuldade acresce a cada piso. Mas, mesmo assim, não é igual para todos. Dei por mim a pensar nisto. Nas pessoas que têm cães para passear duas ou três vezes por dia; nas pessoas idosas, que mal podem caminhar a direito, quanto mais subir tantos degraus; nas famílias com crianças, que sobem transportando compras num braço e bebé no outro; nos cadeirantes, que ficaram em regime de confinamento.

 

Tudo isto me fez lembrar do autismo e de quem vive com ele. Desculpem voltar ao tema, mas somos sempre mais próximos dos nossos próprios estares, e este é o meu. Penso que o autismo seja a minha casa no 8º andar. E que alguns, como eu, subam só com as compras. Mas outros subam com outros pesos e dificuldades que eu ainda não tenho. É duro e desconfortável. É incómodo e piora, degrau a degrau, com o esforço. Esse esforço pode ser interação ou estímulo. São degraus feitos de barulho, de conversas inteligíveis, de coisas tão simples como lavar os dentes ou ir a uma festa de anos.

 

Vai sempre haver quem diga que não é uma situação assim tão má. É gente que mora nos pisos térreos do pensamento. Fica o convite para virem ao 8º. E, por favor, quando vierem, tragam o saco de areia para a Sam que deixei no carro...

Marina Ferraz

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Carta aberta a uma mulher conservadora

 

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Esta é uma carta aberta. Está aberta, provavelmente, porque o teu marido a abriu assim que chegou. Nada temas! Não vou dizer nada que ponha em causa a tua integridade. Sei bem os valores que defendes, todos tão religiosos e familiares. Sempre gostaste do bafiento aroma a anteontem com flor de laranjeira, que a mim nada me diz. E está tudo bem! Não podemos todos perfumar a casa com cravos vermelhos.

 

É engraçado que tenhamos crescido a escutar a mesma História. Engraçado que tenhamos desenhado, no mesmo quadro de ardósia, os mesmos números. Engraçado que tenhamos obtido somas tão diferentes dos números da História.

 

Mas não devia espantar-me. Quando eu sonhei com ser livre, tu sonhaste com o casamento. Quando eu me debati com as dificuldades da vida, já tinhas um diamante no dedo. Subiste de branco ao altar, quando eu vesti negro pelas ruas. Tiveste três filhos antes que eu tivesse a coragem de adotar um gato. Tivemos a nossa fase dos cosméticos e da maquilhagem em simultâneo. Eu, para ir a eventos. Tu, para esconder as negras. Tivemos o mesmo vício de correr para o banho mal chegávamos a casa. Eu, para enfiar o pijama. Tu, para que o teu homem não sujasse as mãos quando te batesse. Tive as minhas noites de amor e de insónia, onde tiveste noites de agressão e desmaio. Falei mais das minhas aventuras do que tu falaste das desventuras. Menina boa, sempre o soubemos, é a que cala.

 

Vi-te largar o silêncio. Fiquei tão feliz. Pensei que tivesses encontrado a voz debaixo da cama. Que a tivesses agarrado e erguido, no cansaço. (Foi idiotice minha essa alegria. Perdoa-me se vejo o mundo pelo meu filtro e acredito saber o que te faria feliz. Não precisas de me julgar... Eu própria me julguei pelo julgamento, dizendo a mim mesma que tens todo o direito de manter o teu conservadorismo, essa raiz antiga, servil de escravidão cor-de-rosa. Tens razão, não tenho o direito de te julgar!) Só que, ao ergueres a voz, uniste-a à de gente igual a ti. Fizeste um grito antifeminista, benzendo-te. E da tua boca saíram sentenças que condenavam as outras. E, entre as outras, estava eu.

 

Os valores bíblicos que voaram dos teus lábios – quando abriram pela última vez? Quando sangraram, esmurrados, no chão da esperança? – falavam da mulher-mãe, da mulher-esposa, da mulher que o feminismo tentou matar. E sabes o que ouvi? A Liberdade...

 

Os meus cravos voaram da tua boca, como pombas brancas. Os meus cravos voaram da tua boca, como palavras. E as tuas pombas tapavam o meu sol. As tuas palavras abalavam os meus direitos. E, ainda assim, eram pombas e palavras que só existiam porque, um dia, mulheres como eu defenderam a tua boca e a tua garganta e a tua voz e o teu espírito.

 

Esta noite, quando chegares a esta carta aberta e antes que sejas violada como o envelope que envolvia o manuscrito, gostava que soubesses que defendo o teu direito de seres a mulher que queres ser.

 

Eu fiz as contas à História. Sei que não posso vencer uma batalha contra o ciclo. Já me entra nos olhos a poeira dos sacudidos lençóis que se tinham guardado no baú. Ainda bem. Servirão de mortalha para mim e outras como eu. E perguntarás porquê. Por que razão precisaremos de mortalha se não podemos vencer o ciclo. Minha querida, entende. Mulheres como eu lutam, mesmo por causas perdidas. E sabes para quê?

 

Sabes para quê?

 

Entendes para quê?

 

Para que possas decidir tomar o teu banho antes de..., cuidar dos teus filhos, fazer o teu jantar, dar prazer ao teu homem e sair às ruas de voz erguida num alegado-Deus para tentares roubar-me o direito de escolher outra coisa.

 

 Assinado,

Uma mulher feminista

Marina Ferraz

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Eclipse

 

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Os óculos são opacos. Não se vê com eles, exceto se olharmos para o Sol. O Sol é o que queremos ver... não é? É o que nos dizem que vejamos, pelo menos! Pomo-nos em filinha indiana e fazemos isso. Olhamos o Sol, com a segurança de óculos que nos ceguem para tudo o resto. Mas, afinal... é para que o Sol não nos cegue... não é? Segurança, dizem! Queremos estar seguros!

 

Os óculos opacos que usamos por recomendação sistemática (e sistémica) servem para que ocorram vários eclipses. Enquanto assistimos à atualidade mastigada, peneirada num gatekeeping invisível, comendo cegamente informação com fontes selecionadas e oportunamente sintetizadas, os eclipses vão acontecendo. Há o eclipse do descanso, o eclipse dos produtos a preço acessível, o eclipse das condições habitacionais, o eclipse da capacidade de deslocação. Enfim, o eclipse da qualidade de vida e dos direitos fundamentais. Evidentemente, nada disto é o Sol. O Sol são as promessas, que brilham e rebrilham debaixo de discursos demagógicos e melindrosos, que falam ao coração das gentes com o brilho de um futuro ofuscantemente melhor.

 

Olhar diretamente para estes discursos queima. Se não a retina, o sistema neuronal. Então, é melhor usar óculos. Opacos. Para que não se note tudo o que vai eclipsando por caminho. Não é por acaso que essas lentes são gratuitamente oferecidas por governos de todo o mundo...

 

Entretanto, isto não é sobre o eclipse de quarta-feira... Para isso, sim! É melhor protegerem os olhos!

 

Mas, quando acabar o fenómeno, lembrem-se de tirar os óculos. Antes que acabem de construir este megalómano parque de diversões capitalista nos nossos ombros. Antes que se eclipse, além de tudo o resto, a vontade de estar vivo.

Marina Ferraz

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Livro intonso

 

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Comprei um livro antigo. Um livro intonso. Desculpem lá o palavrão, mas não se inventou ainda palavra mais moderna para isto. Muito provavelmente porque, hoje, este método de produzir livros já não se usa. No livro que comprei, as folhas nunca foram abertas. Podia talvez ter começado assim. Comprei um livro triste. Um livro que envelheceu, que amareleceu, e nunca foi lido.

 

Lembro-me ainda de ver o meu avô a cortar as folhas dos livros que lia. Fazia isto com a navalha que trazia sempre. Um gesto-ritual. O abrir da navalha, o cortar das folhas cuidadosamente, para que não rasgassem, para que ficassem retas, para respeitar o livro. E, depois, a rugosidade da canelura, tão diferente da suavidade dos olhos que liam, dos dedos que seguravam o cigarro – quantas vezes apagado? – e o pousavam para virar a página.

 

Numa banca de velharias comprei uma memória que era velha e um livro antigo que era novo. Ainda bem que fiquei com a navalha do meu avô. Hei de me sentar com este livro intonso. De lhe abrir as folhas com o mesmo gesto-ritual e de o fazer cumprir, por fim, o seu destino de livro, que é ser lido.

 

 

Tirarei assim o A Leste do Paraíso do lugar vazio que lhe deram, a Leste do Paraíso, numa estante esquecida e sem finalidade. Terá, é certo, uma canelura mais rugosa, mas, depois do beijo agressivo da lâmina, avançarei para ele com olhos suaves e curiosidade. Não terei um cigarro na mão, mas agarrarei a memória.

 

Gosto de pensar que salvei um livro.

(E é tão importante salvar livros! Ainda mais agora, que a moda é a “digitalização destrutiva” pelas grandes empresas de IA.)

Marina Ferraz

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Permitam-me interromper...

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Não quero, não vou... já me falta a paciência, entendam, para os juízos de valor. Não sou ninguém para definir o que é a liberdade de expressão ou o sentido de responsabilidade dos outros, que certamente serão crescidinhos e munidos de um cérebro. Mas o algoritmo tem sido um bocadinho chato e, mesmo contra a minha vontade, vou dando de chapa com os vídeos, os comentários, as opiniões...

 

Queria dizer que não quero saber. Posso fazer isso. Não quero saber. Mas é mentira! Incomoda-me. O quanto me incomoda não é problema de quem diz o que diz e faz o que faz, mas meu. Meu, porque ainda vou permitindo que algumas palavras permeiem a capa-de-aço que visto diariamente para me proteger de imbecilidade (e do mundo, caso ainda não sejam sinónimos). A minha mãe bem me dizia que devia comprar capas-muralha de melhor qualidade... mas as verbas da escrita são ralas e o que sobra depois de pagos os astronómicos impostos ao Estado e os embolsos mensais das carecentes grandes empresas nem sempre chega para defesas dessas.

 

Não querendo fazer o disparate de julgar alguém, vou ficar-me pelo apanhado das problemáticas-tendência da semana, incluindo algumas conclusões superficiais, meramente expositivas. Portanto... na mesma semana em que ficamos a saber que gordos não podem ser felizes, descobrimos também que falar dos desconfortos quotidianos do autismo em entrevistas invalida todo o diagnóstico. Na sequência disto, descobrimos ainda que entrevistadores-de-alto-gabarito não sabem a diferença entre a palavra “normalizar” e a palavra “romantizar” e que os “psiquiatras de Facebook” não sabem a diferença entre uma “doença” e uma “divergência” (que é para não correr o risco de a palavra “deficiência” ofender alguém...).

 

Sacudo as palavras dos outros, o ódio gratuito e até a defesa dos que vêm criticar, mas também sem saberem do que falam. Deixo o telemóvel noutra divisão, para que não haja tentações. Interiormente, tenho opiniões, como toda a gente... e revolta que baste para me nascer este texto, em que tento não soar tão crítica... e falho como os estúpidos. (Deixo aqui uma informação relevante: a estupidez não é sintomática do autismo. Sim, o meu cérebro é autista porque eu nasci assim... é a vida... mas a estupidez não faz parte de uma disfunção cerebral. Veio depois. Talvez da socialização e dos esforços para ser/parecer normal? Nem eu sei!)

 

Seja como for, minha gente, vou de arrecuo para um beco do qual pensei que tinha saído e tentar ser só invisível outra vez. Falar de quem sou estava a tornar-se mais fácil, mas... deixem! Vou ali para o meu beco, ok? No meu canto, acho que não me sinto tão profundamente exausta.

 

É um mau momento para não fazer parte da norma.

 

É um mau momento para não ser os outros.

 

É um mau momento para existir.

 

Mas, por favor, continuem... desculpem a interrupção.

Marina Ferraz

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G. e o burrinho

 

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Agora, sentas-te ali e ficas a pensar no que fizeste. O Povinho arrasta-se da cadeira para o canto e enfia as orelhas de burro voluntariamente.

 

O G. ri.

É o bully da sala. É mau. Só faz asneiras. Culpa os outros. Ri-se nas costas dos professores. Faz-se de santo quando é confrontado. E, logo a seguir, passa rasteiras, atira papéis, empurra quem espera na fila pela refeição do dia. Cochicha com os amiguinhos do peito. Faz planos mirabolantes para garantir que a sua barriga é a mais cheia, que os seus interesses são os primeiros a suprir, que têm um estatuto preferencial em todas as enfiadas. Ninguém ouse chamar-lhes Luís, Nandito, Aninhas... isso é para o Zé que, como já referimos, está ali metido à parede com orelhas de burro. Eles são os senhores, os chefes, os doutores, as excelências. Isto do respeitinho é bom e eles gostam.

 

O Povinho continua ali, com orelhas de burro. Sente-se um verdadeiro asno. Teve -3 no exame. É um burro mais burro que os outros. Houve a necessidade de criar notas ultranegativas para que ele soubesse isso mesmo. Que realmente é um burro e merece as orelhas, mesmo que tenha sido G a fazer merda.

 

O G. ri-se do burro. Aproxima-se. Parte-lhe as pernas. Ri-se. Garante aos professores que o Zé não será prejudicado. Que eles não serão prejudicados. O diretor queixa-se do seu comportamento e ameaça suspensão, mas bully que é, o G. nega e acrescenta com algum escárnio que o diretor não deve fazer-lhe frente, até porque é nomeado. Não é, é eleito... mas vamos esperar destes tiranos que saibam a diferença? Não! Falta-lhes tanto de vocabulário quanto de sensatez. Então, partem para a ameaça e ficam na sua.

 

Entretanto, o Zé, de pernas partidas, assume as novas orelhas, mas vai para casa porque é a final da copa. O G. também vai ver o jogo. Nisto, burros e bullies concordam. Se o mundo é uma bola, que gire no campo.

 

De futuro hipotecado, o Zé critica o mau perder da Argentina. Os senhores doutores não ligam tanto. Querem é ver porrada. A porrada distrai o Zé e, quando der conta, já acha que é culpado da má sorte que o acompanhará num futuro de coxeio. Mesmo manco, lembrar-se-á antes das camisolas rasgadas e das taças erguidas e das costas voltadas. Assim, o Zé resigna-se. Mais depressa a Argentina aplaude a vitória da Espanha do que o G. admite os seus erros.  

 

O Zé está cansado. O Zé quer dormir. As orelhas não assentam bem na almofada. Quer tirar as orelhas. Mas já estão pregadas. Criam raízes para dentro e vão comendo o cérebro como se fosse terra. O Zé não consegue dormir. Não tem futuro. Não tem esperança.

 

O Zé levanta-se. Olha ao espelho. Reconhece-se no reflexo. Aceita o aspeto de jumento. Na verdade, não é um semblante novo. Já tinha aquele aspeto no começo do ano, quando votou no bully para delegado de turma.

 

P.S.: Na sala, há outros Zés. Não votaram em G. Ou votaram, mas queriam não ter votado. Alguns detestam G. Mas quase todos têm medo de levar uma sova no intervalo. E ninguém faz nada.

Marina Ferraz

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