Nada

Nada. Não havia nada que ela não amasse nele. O cabelo desgrenhado e os olhos tristes. O sorriso aberto, os abraços fortes. A voz. Não havia nada que ela não amasse nele.

Os defeitos prementes e repetitivos eram para ela a beleza daquela flor de Outono, que caía imprudentemente com o vento, de formas inexplicáveis e incompreensíveis. Ela não queria amá-lo. Mas era difícil não o amar porque não havia motivos para não o amar com toda a força da alma. Nada. Não havia nada que ela não amasse nele.

Mas a vida traiu-a. Não nos trai a todos? A vida traiu-a com a imagem cruel das costas dele. Da indiferença dele. Do silêncio dele. E como não havia nada, nada que ela não amasse nele, ela aprendeu a amar-lhe a distância e o silêncio e a indiferença.

Nada. Hoje não há nada que ela ame nela própria. Ela não ama a forma como perdeu as certezas. Ela não ama a forma como deixou que os joelhos cedessem e o chão a engolisse. E, mesmo de rastos, não há nada, nada que ela não ame nele.

Queres saber? Ela é louca. Chora todos os dias e esconde atrás de sorrisos dores que ninguém pode entender. Ela deprime e escreve. Ela não encontra motivos para acordar a cada manhã e tem dificuldade a adormecer todas as noites. E mesmo assim não há nada, nada que seja fraco nela. Porque ela acredita no amor e vive-o o melhor que sabe. Porque ela pode não encontrar motivos para se erguer mas ergue-se sozinha a cada manhã. Porque ela escreve o que sente, mesmo quando as palavras se juntam à dor e a acentuam.

Nada. Não há nada que ela não ame nele. Não há nada que ela não odeie em si mesma. Não há nada que ela deseje mais do que recuperar o amor que perdeu e destruir o amor que tem. Porque não é justo amar quem esqueceu. E não há nada, nada que a vida possa fazer para pedir perdão pela traição que foi cativar o amor entre duas pessoas que nunca iriam estar juntas.

Ainda assim, de mal consigo e com a vida, é a olhar para o passado que ela pára e sorri. Porque não há nada, nada que ela mudasse... porque não há nada que ela não ame no verbo amar. Porque não há nada, nada que ela não ame nele.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

O sonho

O sonho levou a mala para a porta. Abriu-a com confiança. Enfiou-se dentro dela e fechou-a. Mas não se limitou a fechá-la. Fechou-a de uma forma tão abrupta que emperrou a fechadura. Não queria que o tirassem dali. Estava onde queria estar.

Já só, na escuridão de uma mala de viagem, gritou-me a plenos pulmões. Um grito que ecoou pela casa e que trespassou as paredes, se estendeu pelos vales, pelas florestas, pelas praias.

Segui-lhe a voz. Segui-lhe a voz para me deparar com a porta e a mala fechada à porta e o sonho arrumado na mala. Os olhos encheram-se de lágrimas. A vida encheu-se de desgostos. A minha alma encheu-se de perguntas que não fiz. Tomei-lhe a mudança por desistência. E a esperança morreu suavemente dentro de mim, aos poucos, levemente, enquanto o sonho se agarrava aos cantos poeirentos  da bagagem e se fundia neles.

"Não fiz mais do que lutar por ti!", atirei-lhe, em desespero. "Nesta vida, fiz das tuas as minhas vontades. Caminhei tendo-te como caminho e meta. E é assim que me abandonas."

O sonho riu. Riu, como se a minha dor não o ferisse mas, ao invés disso, lhe desse um gozo desmesurado, lhe trouxesse uma felicidade irónica e irreal.

"Todos os dias...", ouvi-me continuar, em palavras que não sabia que queria dizer. Mas as palavras fluíam, atiradas ao ar, caindo sobre a pequena mala. "Todos os dias acordei e disse ao mundo: eu não tenho nada além do sonho. E agora? Agora vais embora? Vais assim, arrumado na escuridão, deixando-me para trás? Se não te tenho o que direi agora ao mundo? Somente que não tenho nada?"

O riso tornou a ecoar, mais cru, mais perverso. Um riso que se misturava nas minhas lágrimas e criava um ambiente agridoce de amor e ódio.

"Não vás!", implorei por fim. Depois da acusação o medo. O medo de ficar só por entre uma vida sem sonhos. "Ainda estamos a tempo, tu e eu. Eu luto por ti, tu aguentas-me em pé quando o chão quebra. Não vás! Não vás ainda. És tanto quanto tenho, nesta vida de pesadelos e desilusões."

Dessa vez, o sonho não riu. Fechado na pequena mala, ergueu o sobrolho e, sem que eu o visse, sem que eu o soubesse, suspirou.

"Foste tu que sempre disseste que me querias!", não era uma acusação. Ainda assim, movi-me com desconforto, como se as palavras queimassem. "E, no entanto, aqui estamos. Estás a lutar por mim, com lágrimas nos olhos."

Assenti, enquanto buscava no ar pesado do meu mundo de pesadelos a força para responder. "Não vás!", repeti. O sonho não fez caso das minhas palavras.

"Vou! Tenho de ir. Lutaste por mim a vida inteira, passando ao lado do que era mais importante. Já não quero ser a tua meta.", a resposta, sincera e crua, abalou-me os alicerces de uma vida mas, falando do interior da mala, o sonho continuou. "Não serei mais a tua meta mas tão só o companheiro de viagem. Agora, agarra em mim e vai atrás da felicidade".

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

Verão de mim

Eu nasci no nascer do Verão, entre os dias mais longos e as fogueiras mais desejadas. No dia em que eu nasci, o meu país celebrou com fogos de artifício e paradas de dança. Os céus tiveram estrelas verdes e vermelhas em explosões de cor e sentido. A praia encheu-se de gente que se atirou ao mar ou dançou noite fora.

No dia em que eu nasci, o Verão recebeu-me com a carícia do sol e as amoras silvestres começaram a nascer também por entre os recantos mais sombrios das florestas. E, embora o dia fosse de celebração, entre foguetes e fogos, entre danças e cortejos, ninguém soube que eu tinha nascido além daquele grupinho pequenino que se esquecera, por momentos, do Verão e dos cortejos e das fogueiras na praia. Para essas pessoas eu era a celebração do dia.

Carinhos e afagos. Comentários sobre quão bonita eu era, ali deitada num bercinho da maternidade. Parabéns para cá e para lá, em paradas de desassossego que tão pouco tinham a ver com os festejos daquele dia.

O mundo estava distraído com as festas. As pessoas mais próximas estavam distraídas com os meus olhos castanhos. Estavam todos tão entretidos que ninguém notou que, quando eu nasci, o Verão nasceu em mim e eu me acorrentei às maravilhas da Terra e da Água e dos elementos.

Celebrou-se nesse dia. Celebrou-se a vida. A minha vida. A vida da Natureza em redor. Celebrou-se tanto que o dia deu lugar à noite e a noite deu lugar a um novo dia. E, celebrando, ninguém soube que eu celebrava também. Celebrava uma vida de luas cheias e de Solstícios. Celebrava o dia em que poderia dar ao mundo metade do que o mundo me dá.

E então cresci. Houve muitos Verões. Muitas festas com fogueiras e fogos de artifício a banhar o meu aniversário. E a saudosa memória de que eu nasci com o Verão transformou-se aos poucos na consciência tácita de que eu não seria eu sem as fogueiras. De que eu não seria eu sem o sol. De que eu não seria eu se não houvesse Verão.

Foi há muitos Solstícios atrás que o mundo me recebeu, entre festas e procissões e cortejos. E eu era a amora silvestre dos confins da floresta. O mundo celebrou sem saber quem eu era. Sem saber que eu tinha nascido. Mas a Natureza acolheu-me nos braços e, num sorriso quente, destinou que, mesmo nos dias mais frios e intempestivos, eu seria para sempre parte do Verão.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

Fazes-me falta

Fazes-me falta como o sol. Os meus dias sem ti são cinzentos e frios. E o meu pensamento enevoado teima em deixar sonolenta a felicidade em mim. Suspiro, tento, desisto... e o vento da amargura sopra-me na pele, adensando as nuvens de tristeza e sublinhando a certeza infinita de que, tal como o sol, me fazes falta.

Quando acordo e não estás o dia começa assim: lento e amargurado. O nevoeiro da minha mente tapa-me os arcos-íris de sonho com o negrume de uma bruma densa e triste. E avanço pelas ruas da minha solidão à procura de ti nas memórias dos dias em que o sol brilhava.

Fazes-me falta como o sol. E acordo sem vontade de me levantar da cama nos dias em que não estás. Levanto-me sem vontade de sair. Saio sem vontade de voltar. Não há vontade nos dias em que, como o sol, não estás por perto... Porque não há luz que acorde, nem calor que anime, nem sorriso que surja.

Os meus dias sem o sol são noites acordadas. E não há estrelas. Não há luar. Os meus dias sem sol são chuvas de abismo e tempestades sem vida. São tormentos ventosos de eternidades que se estendem em segundos de saudade e que adensam até me criarem montanhas de solidão no peito. E, em redor, se não estás, apaga-se a vontade das estrelas e do luar. Os abismos pesam e as lágrimas correm. Fazes-me falta como o sol.

Quando não há sol e tu não estás, a minha vida avança em correntes de apatia. Não há nada que me puxe ou que me mova. Não há nada que me faça sorrir. E quando o sol brilha e tu não estás, há uma memória saudosa de ti, inerente ao suspiro calado que deseja que, algures, o sol te beije o rosto e te aqueça os dias. Fazes-me falta como o sol. Faz-me falta a tua presença para dar à minha vida uma sensação amena de alegria, de contentamento, de felicidade. E fico incompleta quando essa luz, que é tua e do sol, não me adentra os olhos negros para os iluminar com nuances de ventura.

Mas é preciso saber: às vezes o sol não brilha. Chove. Faz vento. Faz frio. E lá fora as árvores agitam-se, na inquietude de não haver luz. Às vezes o sol não brilha. Mas, se estiveres, eu não me importo. Talvez me faças mais falta que o sol... porque quando estás, mesmo que lá fora o dia esteja cinzento, iluminas o meu mundo e deixas um calorzinho ténue na minha vida.

Marina Ferraz

Sei lá

Chorei sobre a sepultura do nosso amor. De joelhos no chão e mãos dadas uma à outra, como se ainda pudesse sair uma oração por entre os meus lábios selados. E tudo em redor era morte. Morte tocada no bater compassado e lento do meu coração. O único coração que batia. E sei lá para quê!

A vida tinha-se esvaído, gota a gota, em cada lágrima gasta e caída no chão. A vida tinha acabado. Mas o coração batia, com um bater certeiro e lento, como quem sabe que cada batida é um punhal e que cada respiração é uma traição.

Chorei sobre a sepultura do nosso amor. O nosso amor morto no tempo. O nosso amor morto às mãos indignas de quem nada tinha a ver com ele. O nosso amor morto com balas de saudade. E o rosto lívido que chorava tinha as feições da eternidade estampadas na consciência de todas as mentiras que tinham sido construídas sobre a maior verdade do mundo, sobre a verdade invencível de um sentimento.

Não contes a ninguém que o nosso amor morreu. Deixa-me chorar sozinha, sem esperar ouvir os passos dançados de todos os que desejavam este desfecho. Deixa-me viver o meu luto em paz. Espera um pouco. Só um pouquinho. Só até as lágrimas secarem e o coração parar de bater. Só até a sepultura do nosso amor ficar oculta pelas ervas daninhas do tempo.

Chorei sobre a sepultura do nosso amor. De joelhos no chão e mãos dadas uma à outra. Mas não saiu oração alguma por entre os meus lábios selados. Saíram somente lágrimas quentes dos meus olhos.

Já não guardo sequer o direito de pedir o que quer que seja: nem uma sorte melhor, nem uns ombros mais largos. Então chorei, somente, sem pedir coisa alguma. E o coração bateu, vez após vez, gritando por entre tanta morte. Para me lembrar que há vida em mim. Para me lembrar que ao menos um coração ainda batia. E sei lá para quê!

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

Porquê

Não é como se alguém me quisesse. Porque é que ninguém me quer? Não tenho olhos azuis nem cabelos louros. Mas sou um menino. Tenho boas notas. Uma vez uma senhora disse-me que tinha um sorriso de super-herói. Não é como se alguém me quisesse. Mas expliquem-me... porque é que ninguém me quer?

A vida não me quis. Começou por aí, por um abandono do mundo. No dia em que nasci, sob o sol inebriante de uma Primavera tardia, a vida não me quis. Nasci, é claro. Nasci chorando a morte da minha mãe. Um choro que duraria anos, até me explicarem que a mãe está no céu. Mas que céu? O céu não me quis. Quando falo com ele não me responde, embora as estrelas me pisquem o olho e a lua se parta como o meu coração.

Talvez a minha mãe me quisesse. Nunca vou saber. A vida não me quis. O mundo não me quis. E, indignados com o meu nascimento, vingaram-se nela. Ela também não tinha cabelos louros. Também não tinha olhos azuis. Mas era bonita. Vejo-a a sorrir na fotografia. Era bonita.

Não é como se alguém me quisesse. O meu pai, esse pai que as histórias dizem que amou a minha mãe, nunca me amou. Lembro-lhe, qual miragem, o rosto embaciado. Memória fugaz, de um desaparecimento eterno. Lembro-o com a dureza do rosto e das mãos, com um copo na mão, a gritar ao telefone. Ou com as paredes, quando já ninguém ligava. Um dia, o rosto foi-se. A casa ficou vazia. Eu fiquei só.

Achou-me ali, sentado no degrau da casa, uma senhora sem nome. O rosto dela, enrugado. As mãos queimadas do sol. Estendeu-mas, agarrou-me junto ao peito com ternura. Julguei que me quisesse porque me disse que sorrisse porque tinha o sorriso de um super-herói. Mas ela também não me quis. Levou-me para uma casa com outros meninos. Disse-me que eles eram como eu. Que também não tinham mãe nem pai. Mas eu tenho mãe e pai. A mãe está no céu e o pai está algures com um copo na mão a gritar com as paredes.

Não é como se alguém me quisesse. As outras crianças disseram que eu era esquisito. As famílias de acolhimento levaram-nas, uma a uma, entravam e iam, iam indo. Eu fiquei. Ninguém me quis.

Eu sei. Não tenho olhos azuis nem cabelos louros. Mas som bom aluno. Entrei para a escola e a professora dá-me boas notas. Já sei ler mais ou menos e sou bom com as contas. Porque é que ninguém me quer?

Ontem fizemos uma prenda para o pai. Pintámos uma imagem. E eu pintei. Pintei como me lembro. Lembro-me mal. O meu pai é gritos e um copo meio vazio. Não sei bem os traços do seu rosto nem as cores da sua face. Sei-lhe as palavras chutadas, como se tudo fosse vermelho.

Assustaram-se com o vermelho. O rosto vermelho. Os olhos vermelhos. Porque é que se assustaram com a imagem vermelha do meu pai? Foi por isso que me disseram para vir aqui, ao seu gabinete, não foi? Pelo vermelho.

Entenda, não é como se alguém me quisesse. Mas o senhor diz que pode ajudar-me. Diz que posso falar consigo. É assim, não é? Então, diga-me...eu só quero saber... porque é que ninguém me quer?

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

Contrato

A cláusula número um do meu contrato para contigo é que não te vou fazer-te nenhuma promessa. A segunda é que a primeira poderá ser quebrada quando os meus sentidos ficarem dormentes pela tua presença ou os meus sentimentos por ti forem demasiado fortes para me travar as palavras. Eu odeio fazer promessas porque as levo demasiado a peito e as carrego a vida toda. Não sou de falar sem sentir mas falo muito sem pensar. E odeio fazer promessas porque, depois de ditas, elas não são só minhas. E, não sendo já minhas para as cuidar da forma que acho melhor, trato-as por nossas. Tens de entender que não quero carregar sozinha o peso de uma promessa atirada ao ar. Então, entre a primeira e a segunda cláusula, ponho uma alínea pequenina, em letrinhas minúsculas, apenas para te dizer o seguinte: se algum dia te fizer uma promessa, terás de saber respeitá-la para que eu a saiba cumprir.

No nosso contrato constará o seguinte: não te prendo e não te limito mas não quero que vás. Esta é uma verdade que começou ontem e vai até "para sempre". Nunca vou querer que vás. Independentemente do número de sorrisos, de acenos, de lágrimas ou de gritos. Mesmo nas piores discussões e nas maiores alegrias. Nem se, num momento impensado, apontar para as portas do mundo e te ordenar que saias. Eu nunca vou querer que vás. Mas não te prendo e não te limito. Se fores, hei-de entender.

Uma quarta cláusula dirá: não esperes que mude porque há algo que não gostas em mim. Nunca te mostrei mais nem menos do que sou. Sempre fui eu, nua de alma e coração, para que pudesses vislumbrar até as mais pequenas cicatrizes de defeito. Sabes-me tola e sentimental. Sabes-me emotiva e chata. Sabes-me explosiva e sonhadora. Não esperes que mude porque decides, num momento, que eu podia ser mais calma ou mais terra-a-terra. Não esperes que mude por julgares que há todo um potencial de feminilidade a ser cultivado no meu peito. Eu não nasci para ser a pessoa ideal para ti. Nasci para ser quem sou.

Haverá várias alíneas a determinar o que é meu e o que é teu, tornando-o nosso. Porque não quero ver-nos cair no ridículo de não partilharmos os sonhos, os medos, os desejos, os problemas, os pensamentos. Porque não quero ser a pessoa que vive contigo e não te vive. Que te ama e não te ouve. Porque não quero que sejas a pessoa que não sabe o que eu quero ou que não sabe que eu quero algo além de uma vida linear e vazia. Não vou fazer alíneas sobre os senãos desta partilha porque, se não a houver, não selarei contrato algum. Entende: meias vivências e meios amores não foram feitos para pessoas inteiras. E eu recuso-me a ser metade de mim apenas para estar contigo.

O meu contrato para contigo seria selado, por fim, num olhar. Um olhar onde lerias até as entrelinhas. Um olhar onde decorarias sem problemas todos os traços e vínculos deste contrato imaginário que se fez caminhando de mãos dadas pelas ruas. E seria selado, lacrado, autenticado num beijo, para que nunca te esqueças que, em pequenos gestos, por entre a simplicidade, se encontram as coisas mais importantes do mundo.

Quando assinarmos esse contrato, tu e eu, saberemos de cor as suas regras sem nunca termos falado disto. E vamos sabê-las apenas por um motivo, um só... porque não precisaremos de contrato algum para sabermos o quanto nos amamos.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet

Em Paris

Vamos ser infelizes em Paris. Dizem que é melhor lá. Que o Sena acalma as mágoas e elas saem pintadas em sorrisos de Monalisa. Vamos ser tristes junto ao triunfo alheio dos arcos de pedra e caminhar por entre as iluminações amareladas que se fundem com o negro da noite e da nossa alma. Paris. Vamos ser infelizes em Paris?

O sol brilha de forma diferente pelas ruas azuis e brancas de Paris. Como se a cidade se prendesse em nós e reflectisse apenas o que de melhor existe dentro dos corações quebrados. A alegria é um reflexo na nossa pele, ecoa e escorre. Permanece. Assusta. E a mágoa, tão presente, faz-se de esquecida nos recantos da nossa mente e revive em espasmos sem sentido, de volta em vez, em frente aos campos e jardins floridos que se estendem junto ao rio.

A arte vive em Paris. E tem telas e cores. Tem um sem-fim de formas e de desejos. Mora nas roupas, nas pinturas, nos teatros e nas óperas. Vamos ser tristes lá, por entre a arte triste que mói e entra nas veias, correndo, parando, correndo de novo. Vamos ser miseráveis na pulsação de uma cidade que acorda de noite e que festeja o desespero da escrita, do teatro, da música...

Vamos ser infelizes em Paris. Paris esbate a tristeza com um toque de superioridade imortal. E o amor faz-se em luxúria junto aos moinhos de mundos escarlates e lembra-se novamente que é amor no topo das torres férreas de onde se vê até ao infinito.

Se somos infelizes aqui, por entre o negro e o sujo, por entre a podridão e as trevas, porque não ser infeliz lá, onde o céu é azul e o rio corre livremente, espelho de milhares de luzinhas encantadas?

Vamos ser infelizes antes lá. Lá, em Paris. Se não podemos decidir quando se dará o fadado encontro fortuito com a felicidade, se não podemos apressar o momento em que a dor atenua e esbate e desaparece. Se não podemos arrancar um sorriso dos confins da nossa alma. Se somos tão impotentes, possamos ao menos ser tristes noutro lugar.

Escolho Paris. Lá a tristeza soa a contentamento e artistas cheios de mágoas dizem-se taciturnos com um sorriso. Anda. Vamos. Sigamos passo a passo, tristemente, rumo a essa cidade de luz.  Se é para ser triste, que seja em Paris...

Marina Ferraz

* Imagem retirada da Internet

A tua beleza

Tu és bonita. Aliás, tu és lindíssima. A tua beleza, de pés descalços e rosto puro, embate contra os olhares de uma forma tão brusca que é preciso olhar duas vezes. As pessoas são encadeadas pelo teu brilho. E quando sorris. Quando sorris, dessa forma inocente e meiga, fazes brilhar os olhos do sol e o dia estende-se por mais horas, sem permitir o avanço da escuridão.

Caminhas levemente. Como se deslizasses. E fazes com que estranhos olhem para ti e se agarrem à memória vã da tua passagem, como se isso lhes melhorasse o dia. Mas tu andas, pé ante pé, com uma simplicidade tão pura que nem o notas.

Tu és bonita. Mesmo sem saltos altos. Mesmo sem maquilhagem. Mesmo sem te esforçares por combinares roupas e malas e sapatos. És bonita justamente porque, quando passas, lembram-te a essência e não o pormenor.

Ao chegarem a casa, as pessoas dirão que se cruzaram contigo. Daqui a cinquenta anos perguntarão onde andarás. Ninguém saberá dizer com precisão o que vestias ou se te tinhas maquilhado naquela manhã. Dirão "cruzei-me com a mais bonita de todas as meninas e o seu rosto ficou gravado, da mesma forma que se gravou um sorriso na face da lua". E dirão isto com a imagem incerta de ti. Daqui a mil anos ainda contarão lendas sobre a tua beleza intemporal.

A tua beleza não mora no artifício mas antes na leveza do sonho. Mora na simplicidade. Não está no que vestes porque tornarias moda o que quer que vestisses. Não mora no estilo porque ninguém se incomoda se saíres de casa com a primeira roupa que apanhaste à mão. A tua beleza derrete no olhar, escorre na pele, sorri nos lábios de cereja. E envolve o teu corpo, sublinha-te os traços e imortaliza-te nesta era de efemeridades.

Tu és bonita. Aliás, tu és linda. Dirão por aí o que quiserem. Poderão atirar-te pedras e palavras de ódio e inveja. Poderão macular a perfeição pura do teu rosto com lágrimas. Mas, olha para mim, ouve o que te digo. Tu és linda, meu amor. Não ligues ao mundo. Haverá sempre sombras a tentar quebrar as estrelas. Porque elas têm luz própria e essa luz, a mesma luz que se espelha e arranca sorrisos pelo universo, cega quem não sabe ver além da sua própria escuridão.

Marina Ferraz

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Sorriso

O meu sorriso é a melhor das minhas mentiras. Visto-o de manhã, com as roupas quentes e maquilhagem leve. Interiorizo-o num olhar ao espelho. E saio à rua com ele, dizendo "olá" aos ventos e às marés porque apenas eles sabem que o sorriso é mentira.

Caminho pelas ruas na desilusão de mim. Só e torturada pela vida. Dorida e magoada pelo tempo que passa, dia a dia, sem curar as feridas do que ficou rasgado em mim. Mas sorrindo. Sempre sorrindo. Com sorrisos ora alegres, ora marotos, ora tímidos. Com sorrisos de olhar, sorrisos de boca, sorrisos... E é sorrindo que palmilho as ruas da mágoa porque é sorrindo que escondo as lágrimas, que as engulo, que encontro a força para caminhar.

Se alguém me encontra, perdida nos recantos dos meus pensamentos tristes, faz um cumprimento simples, natural. E segue. Segue sorrindo também e sem saber que a dor alastra nessa solidão cortante de pessoas que passam e não se amarram à realidade das lágrimas por verter. Se alguém me encontra, sairá por aí dizendo que eu sorrio. Sorrisos tão abertos como a vida. Sorrisos tão eternos como o vento.

Eu visto o meu sorriso de manhã, juntamente com a roupa e pelo mesmo motivo. Não quero expor-me lá fora. Não quero que saibam o que está por detrás da muralha. Não quero que me olhem firmemente. Quero passar despercebida e a alegria engana. Emagrece as dores e as desilusões. Esconde o sofrimento.

O meu sorriso é a melhor das minhas mentiras. Uma mentira tão grande que me esqueço dela. Sorrio, sem o notar, sem o saber. Sorrio, até, ao espelho, para eu mesma pensar que sou feliz. E, tristemente, o espelho devolve-me o sorriso, juntamente com as marcas da tristeza que me enegrecem os olhos e me empalidecem a tez.

 O meu sorriso é a melhor das minhas mentiras. E, mesmo quando me deixo levar, eu sei-o. Sei que é mentira. Uma mentira doce e leve que me transporta pelo mundo. Mas nem sempre é assim. De volta em vez, vezes demais, por entre a mágoa e a dor e a solidão, cruzas o meu pensamento e, subitamente, de alguma maneira, o meu sorriso é a melhor das minhas verdades.

Marina Ferraz

*Imagem retirada da Internet